New Look

Hello Hello
Saudades vossas...muitas mesmo!

O feriado?? O meu foi bonzinho, obrigada! (A outra Manola esteve, infelizmente, a trabalhar...já não foi tão agradável com certeza)

E como foi anunciado no Twitter: "New Look. More changes will come. Wait for it..! " .

É verdade...já devem ter reparado na grande mudança do WearingManoloBlahnik.
Que tal??
Gostaram?? Sim? Não?? Talvez?

Estamos ansiosas por opiniões, pois estamos cheias de vontade de vos trazer mais coisinhas novas...e estamos a trabalhar para isso.

Não se esqueçam...deixem a vossa opinião sobre o nosso novo look...ficamos a espera!!


manolo's kisses

Teoria #30 "Os 3!"

Olá, como vão?! Bons?! Ainda...
Já vos falei sobre o facto de o Natal ter sido há 2 meses e para o mês que vem vamos ter que o festejar novamente?! Já, não já...?

Eu até não me posso queixar muito porque, ou ando muito desligada do mundo ou este ano não tem sido uma enchente natalícia como nos outros anos...é a minha impressão!

Então que conto eu?!
Conto-vos que tenho o maior sentido de oportunidade algumas vez visto.
Começa assim:
A minha rotina diária faz-me lidar com consumidores, ou seja, lidar com dinheiro, principalmente. Então, num destes meus dias de trabalho, estava a dizer à cliente o montante da sua compra e entretanto lembro-me de pedir trocos para facilitar. Ou seja, a conta era 30,03 euros a cliente deu-me 40 euros (duas notas de 20 euros).
Eu pergunto: "Tem os 3?!"
A cliente a rir-se muito responde: "Já não. Há muito tempo! Mas tenho aqui os 3 cêntimos."
Ri-me, a bom rir, e respondi: "Obrigada!".
Dei-lhe o troco e fiquei a rir-me por mais uma horita...

Tenho inumeras histórias sobre o meu local de trabalho para vos contar mas que não merecem muito promenor. Desde parar de costas para a máquina de verificação de preço do hipermercado e a máquina fazer «piiiii» e dizer no visor "preço na embalagem"...
Não sei em que embalagem estaria o preço, só sei que era eu que estava de costas para a máquina à sua frente e disso tenho a certeza!

Ou talvez, ligarem para o escritório de contabilidade e dizerem ao contabilista "Eu vou lhe aos cornos!", era para mim, a menina da caixa 5! Porquê?! Porque a pessoa não sabe ler e nem analisar um talão de compras e pensa logo que ganho à comissão por passar produtos a mais e anulá-los (essa parte a cliente não reparou. Anular?! Não, eles aqui não fazem disso.). Depois de telefonar ainda lá passou para "me ir aos cornos" mas quando viu que não tinha razão disse "Ai...eu sou muito nervosa!"...
Solução minha cara: 18 XANAX e 2L de chá de camomila. Deve passar...acho eu!

Querem mais?! Não me lembro...

Bem...adeusinho. Tenham juizinho e pode ser, sim...aquela viagem às Maldivas para o Natal. Não se acanhem...

Manolos kisses

Teoria #29 "Desvorciar"

Olá cavalos-marinhos com madeixas loiras bem descoloradas…
Estão bons?!

Têm toda a razão…já faz algum tempo que não vos enchemos de alegria com as nossas histórias!!!!

Então e onde é que estavam aquelas pessoas quando, na escola primária, ensinaram a palavra DIVÓRCIO?! Faltaram precisamente nesse dia as malvadas…
É que há uma série de pessoas (ou o que é se pode chamar a isso) que diz “Desvórcio”, “Desvorciar”…por aí fora!

“Agora o que está na moda é o “desvórcio”. Casam-se num dia e no outro já se estão a “desvorciar”.”

Foi apenas o que ouvi da boca de um ser, aparentemente, humano…achei oportuno e estúpido. E, uma vez que se enquadra na categoria de estúpido, tem o requisito mínimo para ser publicado no melhor blog alguma vez lido!!!

Até mais ver e: cuidado com as portas automáticas deslizantes. Por vezes não deslizam…contaram-me!!!

Manolos kisses

Teoria #28 "Desta feita...a bateria 'explodiu'!"

Ai o “mê” sangue…

Há quanto tempo não vos falo das avarias do meu computador?! Há uns meses…talvez!!!
Mas também não falo porque não passo muito tempo com ele e pelo que tenho notado, quanto mais uso lhe dou mais despesa me faz!

E foi precisamente o que aconteceu…a bateria do portátil (aquilo que faz com que ele não dependa da ligação à corrente eléctrica) “explodiu”. A verdade é que isso já aconteceu há dois meses mas na altura nem me deu vontade de falar neste mediático computador…o que ele quer é atenção!

Agora já não lhe chamo computador portátil…chamo-lhe só computador. Perdeu esse estatuto…já o tinha avisado que o ia despromover, andava a baixar o rendimento e a sua funcionalidade de dia para dia, estava constantemente sob atendimento especializado devido aos suas avarias técnicas…já para não falar nas suas longas e diversas viagens!
Então acabou-se a papinha doce…quer atenção, tê-la-á dentro das minhas quatro paredes…um dia se vir que é merecedor de apanhar um bocadinho de ar, compro-lhe uma nova bateria…mas até lá não me doa a barriga!

(Quando me refiro a “explosão” refiro-me a um verdadeiro exagero. Não passou de qualquer coisa que fez com que a bateria se queimasse e até derretesse um bocado. O suficiente para não funcionar!)

Manolos kisses

Teoria #27 "A voz off dos estabelecimentos/lojas…"

Saladinha à paaarte?!

(Isto explica-se da seguinte maneira: onde almoço habitualmente há uma senhora que diz com uma entoação única esta frase a toda gente! E achei que fazia todo o sentido perguntar-vos isto…também acham, claro!)

Adoro voz off, adoro adoro adoro…ultimamente tenho lidado muito com isso, não que goste mas pronto! Oiço, a toda hora, chamadas à caixa central, nomes de pessoas que não fazia ideia existir, risos a meio de uma chamada, “FRUTA à caixa X. FRUTA” (e ali vai a fruta toda até lá – poderia ser “frutaria”, por exemplo, em vez de fruta) …entre outras coisas.

Mas o que mais me chateia (e isto já não tem a ver com o meu dia-a-dia) é a voz off de uma ZARA deste país, qualquer coisa como “ Midfgsugi à caixa CEEEEntraaalll. Midfgsugi!”.
Quando dei conta disto já a minha companheira de blog me tinha chamado à atenção…mas só me tinha dito a parte da “caixa CEEEEntraalll” o que ela não tinha dito era que quem quer que seja chamado nunca lá vai ter porque não se percebe o nome, eu pelo menos não percebo! Ouvi cerca de três vezes a mesma pessoa a chamar “alguém” à caixa central e das três não percebi. Note-se que só numa chamada ela repete duas vezes o nome…

E um dia ainda vos falo das pessoas que julgam ter jeito para fazer voz off…aquelas que numa frase com 12 palavras, as 12 palavras entoam para que o efeito seja: não perceber realmente o que é que era relevante e necessário na chamada.
São as mesmas pessoas que tentam fazer uma voz grave e parece-nos as distorções que fazem às vozes das vítimas de violações que não querem dar a cara na TV.

Posto isto, vou desligar o microfone que o meu vizinho de baixo já espetou duas vassouras no meu chão (tecto dele)!

Manolos kisses

Teoria #26 "Tre(u)ze lugares, dois carros...duas pessoas!"

Olá…e este verão?! A acabar, não é verdade?!

Sim…têm razão, aqui as Manolas não têm sido nada assíduas e nem pontuais (nunca o são). Temos a nossa vidinha, é verdade…

Então que raio é que aconteceu a estas duas meninas?! Uma coisa que só nos acontece a nós e não a mais alguém…

As Manolas combinaram ir, numa noite destas beber café, só as duas. E combinam “Então vá, em X min saio de casa”…tudo OK!
Recebo uma mensagem “Estou a sair de casa”, respondo “Ok, já te a apanho porque vou levar carro, Ate já!”

Saio de casa, arranco e senão que avisto o carro que a Manola costuma usar. Penso “Ah…o irmão também vai beber café agora!”. À medida que os carros se aproximam vejo uma rapariga de olhos esbugalhados a olhar para mim estupfacta e, ela vê exactamente a mesma reacção vinda do veículo que eu conduzia.

Lá está, saímos ambas de carro de casa sem necessidade nenhuma…fiz inversão de marcha e deixei o carro em casa.
Combinamos tudo, até trazer um verniz para emprestar mas não nos lembramos de combinar quem conduzia.
É assim que somos e duvido que algum dia mudemos…

Frase do mês (alargar o período de posts discretamente): “Tenho que comer um chocolate senão dá-me uma cãibra!”

Manolos kisses

"A Mirian está a ficar um Homem (Já desconfiavamos)"

Olha...parece que se "ajuntaram" as Manolas....
E se se "ajuntaram" é porque vão escrever, se vão escrever vão pôr no blog e se vão pôr no blog, vocês vão ler e se vocês vão ler...CALEM-SE e LEIAM!!!!

Conhecem a Pedrulha (Coimbra)?! Nós também...principalmente ontem.
Ontem quando saímos do Forúm (Coimbra), por volta da meia noite, apeteceu-nos ir comer um McFlurry. E onde é que se come um McFlurry?! No McDonald's, que fica ao pé do Dolce Vita (Coimbra). A Tânia era a condutora (ui!) ...e o que é que se lembra de perguntar "Oh Mirian, não sabes um caminho mais directo para o Dolce Vita?!"
(A Mirian falava ao telemóvel ao mesmo tempo)
-Sei sei...vai indo por alí que eu já te digo! (A Mirian continuava a falar ao telemóvel)
A Tânia foi...
Derrepente a Mirian começa-se a rir muito e diz "Olha...esta é estrada que vai para Viseu... Agora só saímos na Pedrulha!"...e saímos!
Entramos em Coimbra novamente...semáforos, placas que indicavam para onde ir, a Mirian continuava a falar ao telemóvel...a Tânia arranca na passagem para verde e a Mirian diz "Contorna a rotunda!"...A Tânia achou estranho (as placas não diziam o mesmo) mas contornou.
A Mirian desliga o telemóvel e fica calada...depois diz "Eu não queria dizer isto mas ACHO que estamos a entrar na mesma estrada de há pouco!" (Diz tudo isto a rir-se)...
Toda gente "ahahahahahahah" (se ri...)...menos quem?! A Tânia...
Voltamos à Pedrulha, sensação de Dejà vu. Na segunda passagem pela pedrulha em 10min deu para reparar que existe um MiniPreço Parking com o INEM exactamente ao lado...Por acaso achamos que dá jeito, não vá dar-nos qualquer coisa dentro de um MiniPreço...uma vez QUAAAASE que dava ! Mais vale prevenir...!

E foi desta, com a Mirian completamente concentrada, que chegamos ao McDonald's e comemos um McFlurry...


Ainda nos lembramos quando a Mirian conseguia fazer mais que uma coisa ao mesmo tempo, BEM FEITA!!! Ou está a ficar doente ou está a ficar uma homem!

Frase da semana:
"Não conseguí carregar em nenhuma 'tleca' !" (experimentem dizer...é girooo!!)

Manolos kisses

Foi este o bicho...

Este animal que vos apresento ia-me matando na minha chegada ao meu local de trabalho...

Se acharem que a Teresa Guilherme tem uns dentes grandes é porque nunca estiveram a 10 cm de uma escavadora...são afiados e grandes e têm gosto por viaturas estacionadas.

E pronto..medo. É uma palavra que sei dizer com muita expressividade...

Se por acaso passarem por ela na rua...fujam!!!

Manolos kisses

A boa notícia é...

Tenho-vos a dizer, aliás a comunicar que, durante algum tempo não vos vou importunar!

Caaaaaaaaaaaaalma...não festejem assim porque pode ser que venha cá uma vez ou outra falar mal de vocês e humilhar-vos muito...

Ou seja, eu vou estar ausente...

-"'Eu' quem?!

Isso queriam vocês saber...também vos pergunto como é que se chamam?! Não...e mesmo que perguntasse era igual porque tenho uma excelente memória para nomes de pessoas! A prova disso é ter posto sempre nas fichas de aluno, enquanto estudava, o apelido do meu pai no nome da minha mãe...e continuo a fazê-lo!

Agora amuaram...oh meu amigo!

Falando a sério...até um dia destes e esperem que, ter-vos-ei muitas histórias a contar.

Ah...a próxima pessoa que se atrever a dizer "DESTROCAR" no contexto de "Destroca-me esta nota!" come com um mialheiro em chumbo na boquinha, sim?!

TROCAR...para que conste! "Destrocar" é ter uma nota de 5 euros e ficar com a mesma nota!

Manolos kisses

Teoria #25 "A minha vida social..."

Credo...

Uma pessoa não pode estar na praia a jogar ás cartas que acontecem logo coisas extraordináriamente estúpidas.

Então estava eu acompanhada por mais duas pessoas, a meio de um jogo de cartas, e chega uma senhora sozinha. Estende a sua toalha afastada de nós mas, passado um tempo, vejo-a dirigir-se a nós. Achei normal...certamente que iria pedir alguma informação!

Começa por perguntar se eramos da zona, respondemos. Confessou que veio meter conversa connosco porque já tinha avistado uma senhora mais velha que, diariamente, tinha por mania importunar as pessoas com assuntos relacionados com a religião católica mas, que ela alegava tratar-se de "bruxedo".

Obviamente que compreendemos a senhora.

Tivemos uma conversa normal (sobre o tempo, claro).

Entretanto a senhora mais velha dirige-se a nós. Eu penso "Dizes bom dia e depois ignoras"...e assim fiz. A velha senhora diz "Bom dia. Será que estou a falar com jovens da religião católica, da minha religião?!". Não respondo (pensando ser a atitude geral).

A senhora que nos fazia companhia começa: "Olhe, a minha religião não é a sua, é diferente da sua. Faça o favor de se ir embora!". A senhora velha responde "Quem fala assim não é gago!" (e tentou abordar de novo o tema da religião).

(Estava a achar tudo normal até que...)

...a nossa acompanhante diz "Vai de retro Satanás! Pelo sangue de Cristo e pela Cruz. Vai de retro. Vai de retro!"...

A velha senhora pragueja coisas do género "Deus tomará conta de ti. Hás-de arder no Inferno!" (à medida que se afastava)!

A senhora idosa já se tinha afastado em direcção a mar (praguejando sempre) e a nossa companheira espanta-me da seguinte forma "Olhem para ela a cair. Olhem...está cheia de espíritos! Olhem...nem sabe para onde ir! Sabem que o demónio tem medo do sangue de Cristo e da Cruz. Viram como ela se foi embora. Aquilo é bruxaria.".

EU pergunto: Qual era a mais maluca?! Comecei a achar que a senhora idosa apenas queria "profetizar" e, talvez, vender algumas coisas relacionadas com a fé Cristã! E ainda o acho...

A outra é que me fez ver que não há gente normal neste mundo, não há e não me contrariem...

Manolos kisses

Não querendo ser ignorante mas já sendo...

Joguei "bowling" pela primeira vez recentemente. Não o fiz mais cedo por falta de oportunidade apenas, não o fiz, porque não me despertava minimamente o interesse.

Joguei e gostei, é verdade. Aquilo tem a sua ciência pá…se uma pessoa julga que é chegar ali e atirar uma bola de 15 kg de qualquer forma engana-se porque mais depressa fura o tecto do que derruba os pinos.

O que é que me intriga no "bowling"?! As sapatilhas, exacto…
Quando calcei as sapatilhas reparei que apenas uma tinha a “língua” que apoia sobre o peito do pé, apenas uma, a direita…ainda achei que fosse apenas o meu par de sapatilhas mas não…
E eu pergunto porquê?! Qual foi o estudo ergonómico que alguém fez para chegar à conclusão que num par de sapatilhas para jogar "bowling", apenas uma deveria ter uma “língua” e já agora…por que a que calça o pé direito???
Só espero que não tenha sido um exclusivo da “companhia de 'bowling'” onde joguei…

Quem já tenha reparado no mesmo, se souber porquê, pode e deve responder…e mesmo quem não tenha reparado pode responder…

Sim…podia ir pesquisar no Google que direccionava a wikipédia mas, não me apetece escrever “Bowling” e, depois, aparecer como resultado: “A última vez que Michael Jackson jogou BOWLING foi no dia 1 de Abril em Las Vegas!”

(Note-se que não estou a troçar da morte nem da vida de Michael Jackson.)

Mas vá, respondam a minha ignorância (ou talvez não) …

Manolos kisses

Eu julgava que "eles" não morriam...

Morreu Michael Jackson. Pois é…ainda custa a acreditar porque para mim é a grande custo que tento convencer-me de que Michael Jackson faleceu com apenas 50.

Foi o tipo de artistas que sempre me convenceu de ser rei de alguma coisa pois, o mérito foi todo dele. Não que tenha deslumbrado em toda a sua carreira artística porque, na verdade, fomos todos assistindo ao declínio do “Michael Jackson Thriller”…
De álbum mais vendido da história passou pelas inúmeras polémicas e, a meu ver, auto-xenofobia (talvez esteja a exagerar)…mas, para mim, ficará a imagem de um artista com muito potencial e que marcou, pelo menos, 3 gerações!

Saber que existiram grandes artistas é normal, saber que já morreram também pois, nem sequer tivemos “contacto” com eles mas, a morte de um grande artista que já conhecíamos, que julgávamos “ficar para sempre”, é um tanto ou quanto irreal. Eles não morrem pá…

…talvez sim afinal!

Rest in peace Michael.

Manolos kisses

Teoria #24 "Stock de microondas"

Aaaaaaaaatchim!
(- Santinha!)
Obrigada…

Estava eu muito descansadinha (uma pessoa está sempre descansadinha, sempre. Mesmo indo a correr para um autocarro vai a “correr descansadinha”. É, ou não é?!).

…estava muito descansadinha, na minha hora de almoço, a por a comidinha no prato para o colocar no microondas a aquecer quando, ponho, rodo a rodinha para 1 minuto (não gosto da comida muito quente. Sei que é do vosso interesse) e, nada acontece, não oiço o «vuuuuuuuuuuuuh», nada.
“Tudo bem”, penso… “se calhar está mal ligado à corrente”. Não, não estava. “Avariou-se.”, Primeira conclusão e com uma expressão natural, como se tivesse apenas uma bainha das calças meia descosida (“depois arranjo”).
Uma pessoa normal o que fazia?! Aborrecia-se e pensava “Epá, agora tenho que comer a comida fria. Porra pá. Malvado microondas! (Com uma palmada forte, a acompanhar o discurso, no microondas)
O que é que eu fiz?! Desligo o microondas da corrente, pego nele e levo-o para a despensa (arrumo-o num canto). Vou ao sótão e agarro num outro microondas do meu stock de microondas (toda a gente tem um. Tal como trocar de calças.). Já na cozinha ligo-o e ponho a comida a aquecer.

Dignidade, isto sim!

Pronto, agora vou ali à Rádio Popular comprar um microondas porque o da Fila C lugar 7 (de 13) tem que ser substituído! Até já…aproveito e compro umas maquinazitas de café que já só tenho 3.

Manolos kisses

Teoria #23 "Um assalto com classe"

Mas que caras horríveis que vocês têm…credo!

Então passou-se o seguinte, a loja onde trabalho durante alguns dias da semana foi assaltada.
ASSALTADA?! Sim, assaltada.
Como podem ver nas imagens abaixo está um caos e notam-se algumas prateleiras vazias.

Verifiquem: Trata-se de uma prateleira que, apenas, contém retalhos. Uma prateleira com uma extensão de 4 metros, pelo menos…
Houve, como que, uma subtileza a roubar, roubaram da prateleira mais alta da loja (menos acessível) um monte de retalhos do meio de outros tantos. Conseguiram deixar tudo arrumadinho (dava um trabalhão arrumar aquilo tudo) e tiraram assim da quarta coluna. “Não vão elas reparar que tiramos este monte de retalhos. Só um não dá prejuízo”, pensaram eles.
Em comparação com o estado do resto da loja, admito que foi de uma elegância tremenda esta atitude. Para além de haver 3 montes de retalhos na mesa de entrada à mão de semear… “Aaaah…fácil demais, vou ali buscar aquele escadote e tiro um monte do meio.”… Fico rendida à ambição e espírito aventureiro deles.

Mais, não levaram dinheiro da caixa…que estava, mais uma vez bem visível e acessível! São humildes estes…
Fico sempre sensibilizada com estas coisas. Mexem comigo, pronto!

Manolos kisses

Constatação nº 2

Dois dias em que acordo a escorrer 'água'.
Motivo?
Um quarto tão fresquinhooo...ui!!

O lado bom: Tenho um quarto tão polivalente que agora é uma sauna também (quem diria que aquele mini-quarto teria tantas qualidades).
E está aqui um bom negócio, durante o verão: 30minutos no meu quarto - 10 euros (desconto de amiga) !

O lado mau: Até agora não vi em mim nenhum efeito redutor causador de sauna...mas já ouvi dizer: "não é logo assim oh Mirian!! Tem calma!! Continua a transpirar!! "
Ao qual eu respondo: "EU ESTOU CALMA !!" (ver post)


E fico-me por aqui...no meu quarto a trabalhar e a molhar o portátil.


Manolo's kisses

Feliz Dia da Criança

Desculpem o atraso mas esta cabecinha já não é o que o que era...e não digam que vão daqui...

Manolos candies

Depois do computador, o telemóvel e...novamente, o computador!

Olá, a saudinha?! Boa?! Óptimo…

Então o que é que tu tens para nos contar desta vez?! Perguntam vocês.
Estava a ver que não perguntavam…
Eu, ora bem, tenho vos a dizer que após umas quantas semanas sem estar “ligada ao mundo”…
…. O meu computador pregou-me uma partida, conseguiu que uma simples “agulha” o levasse a uma consulta demorada.
Antigamente um computador levava com uma caixa de CD’s “no focinho”, quando um jogo de FM (Football Manager) não corria da melhor forma, e estava pronto para a caixa de DVD’s! Agora não é assim…mas pronto já está bom mas não sei se se recomenda!

Onde é que eu ia?! Ah….após umas semanas sem estar “ligada ao mundo” vem o meu telemóvel todo pimpão a querer levar a dele avante. O que é que lhe deu?! Uma coisa muito simples e que não incomoda nada…as teclas “0” e “#” não funcionam.
Agora tentem por um despertador para as 9:00, não dá, claro…qual o inconveniente?! Tenho que acordar ás 8:55, acho que já falei sobre o facto de acordar CINCO minutos mais cedo em que situação for (ver post)!
Mais…enviar mensagens agora é uma aventura mas graças ao facto de haver os símbolos todos consigo por espaço numa mensagem!
Toda a Santa gente que me vier dar o número de telemóvel (sim, porque as pessoas é que mo dão e não sou eu que peço) fique ciente que não aceito números que tenham “0” (até dá gosto escrever um “0” no computador)!
O meu rico computador como ainda não tinha acabado a birra decidiu que após 3 dias em pleno funcionamento que, deveria voltar ao seu hospital…e lá foi, foi arranjado em 3 dias e depois?! Depois andou a fazer uma excursão com os computadores do Minho e Faro e, esteve 15 dias às voltas numa transportadora. Agora já vem com outra corzita mas nunca se sabe se lhe apetece novamente pó de estrada.

Eu?! Estou bem, obrigada…não é nada demais. Amiga bloger quando te enviar uma mensagem a dizer 9,9min já sabes que queria dizer 10 min…

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(Para matar saudades, está bem?!)

P.S.: Não era eu que jogava FM mas assisti a alguns jogadores com bom perder!

Manolos kisses

The Sweet Revenge

Olá pessoas com mais do que a quarta classe!!!

E que tal falar de formas de enfeitar a cara masculina com pêlos?!
Aquilo a que os vulgares tratam por bigode, patilhas, barba (grande ou serrada), pêra...e mais não me lembro!!!
O bigode: as pessoas não dão devido crédito a um bigode mas um bigode tem muito que se lhe diga. Por exemplo, há os bigodes fartos; bigodes com pontas alongadas e curvadas; os buços joviais dos meninos de 13 ou 14 anos; tentativas de bigodes após os 18 anos mas que ainda não atingiram a força plena (tive o prazer de presenciar pelo menos um o passado fim-de-semana), apostas e brincadeiras transformadas em tentativas!
As patilhas: a palavra patilhas por si só, já só me faz lembrar de uma história muito engraçada. Diz-se a uma pessoa assim: “Olha, para o Carnaval, lamentamos muito mas, vais ter de cortar as patilhas para não se notarem!”. E assim foi, a pessoa cortou as patilhas, com muita pena pelo muito tempo que lhes tinha dedicado. Depois é lhe dito assim “Olha estivemos a reparar e afinal não era preciso teres cortado as patilhas, desculpa lá!”, e riram-se muito! A vítima nunca mais foi o mesmo, agora está a recuperar com “um bigode”!
A barba: a serrada, segundo fontes seguras, é a que mais apela o sexo feminino. A barba à médio oriente já não tem o mesmo efeito, segundo as mesmas fontes.
A pêra: a pêra tem várias ramificações. Pode ser usada em conjunto com o bigode (como combinar uma mala e uns sapatos), pode ser usada sozinha e até com uma espécie de ligação à barba e, vejam só, às patilhas…

Escusam de perguntar “Mas que raio de post foi este?!” Eu é que sei.
Se falasse da gripe suína já não achavam estranho!

Manolos kisses

JÁ AGORA...UM ACHEGA! "Um subconsciente bastante criativo"

Bom dia alegria (não me interessa se é de manhã, se é tarde ou se é noite)

Há dias tive um sonho. Portanto, sonhei.
Neste sonhou passou-se o seguinte: estava eu e a minha amiga/companheira de blog dentro da sua viatura, estacionadas numa qualquer localidade, numa rua com algumas casas. Essa rua tinha casas de ambos os lados mas era uma rua larga (já vão perceber porquê).
Então, havia uma casa com um andar (rés do chão e 1º andar – uma casa normal de um meio rural). Nesse 1º andar havia uma varanda onde estavam duas pessoas (do sexo feminino) e à frente dessa casa, à porta de entrada estava uma outra pessoa (do sexo feminino também) a falar com as outras duas.
De repente, o primeiro andar da casa começa a deslizar da estrutura da casa e cai na estrada a cerca de um metro da pessoa que estava na estrada à frente da porta. (Tudo absolutamente normal). Depois, aparece um guindaste e começa a puxar o primeiro 1ºandar para o lugar de onde nunca devia ter saído (para cima do rés-do-chão). (A normalidade é uma constante neste sonho)
Já com o 1º andar no seu devido lugar, as raparigas que estavam na varanda continuavam intactas bem como a outra que ia lavando com um primeiro andar da casa em cima. As duas raparigas da varanda estavam a “nivelar” a parede da casa para o caso da estrutura da casa toda estar minimamente deslocada.
Para rematar, eu a minha amiga queríamos ter gravado este acontecimento e começamos a pedir para que se repetisse aquilo que ao início era uma suposta tragédia para gravarmos com o telemóvel. Assim foi, repetiu-se mais duas vezes para nós podermos gravar e com o meu telemóvel. (Era para mandar-mos para o “Nós por cá” provavelmente – este pormenor não foi revelado no sonho)

Eu posso já ter sonhado com muita coisa estúpida como por exemplo, estar a sonhar que estou a ser esmagada por alguém e não me consigo levantar e quando acordo, sobressaltada, reparo que estava debaixo da almofada mas, este sonho?! Aliás, entra um guindaste neste sonho, quem e que já sonhou com um guindaste?!

Acho que ultrapassei todos os limites do meu subconsciente. Bem, quer dizer, uma vez sonhei com o Ricardo Carriço se calhar foi nessa altura que ultrapassei o limiar da lucidez.

Desculpem. Vocês não mereciam!!!

Manolos kisses

JÁ AGORA...UM ACHEGA: "Mas que raio??"

Olá meninos e meninas!!

Pois é, pois é...devido a alguns problemas técnicos e não só, temos falhado com as nossas obrigações de 'Manolas blogueiras' . Por isso, pedimos desculpa.

A Páscoa? Foi boazinha? Sim, a nossa foi! Obrigadinha!

O motivo que aqui me trouxe foi o outdoor LINDO que andou por aí durante esta época festiva. Apreciem:

Para começar, ‘A NOSSA PÁSCOA SABE MELHOR.”

Quando avistei de longe, ainda pensei que fossem azeitonas…e sem ler o título, até achei normal. Mas enquanto me aproximava e fui lendo ‘Páscoa’...reparei que aquele saquinho e aquelas bolinhas escuras ao lado do queijo Castelões eram amêndoas de chocolate.

Mas que raio??
Anda tudo Doido ou quê?? Queijo e amêndoas de chocolate??
Não estou a afirmar que chocolate e queijo não é uma boa mistura, até acho que poderá ser…mas é tão ridícula a forma como quiseram impingir o Queijo Castelões na Páscoa.

Já agora, na Páscoa, as marcas todas inseriam amêndoas nas suas campanhas publicitárias: Detergente de roupa com amêndoas de chocolate; Pensos higiénicos com amêndoas; Água ‘formas Luso’ acompanhada de amêndoas de chocolate, e por aí…Acho que já perceberam a ideia.

Bem…e foi assim!
Fiquem bem fiéis seguidores.


Manolo’s kisses

Constatação nº1:

Uma semana académica qualquer.
Cerveja, martiní, vinho verde, entre outros.
Ruas, degraus, paredes, calçadas, etc.

Podem causar inúmeras dores que tendem a persistir ao longo da semana.

Conselho do senhor que está a ser condenado à pena de morte na cadeira electrica: "Agravamento ou persistência dos sintomas contactar o seu médico ou farmacêutico. Produto não sujeito a receita médica."

Até mais meus amigos.

Manolos kisses

JÁ AGORA...UM ACHEGA: "Eu bem queria"

Olá! Como têm passado? Eu bem, obrigadinha !

Pois é...estamos a falhar com 'posts'...já lá vão uns diazitos desde a última vez !
E venho aqui exactamente por isso !

Então é assim, meus amigos :
Não me tem acontecido nada de especial, ou então simplesmente tenho ignorado tais acontecimentos para não me chatear...porque parvoíce é o que não falta por aí (e sim, estou a contar comigo) .

MAS, estou com um feeling que esta semana 'é gaja' para ser produtiva nesse campo...'just a feeling' .

Pronto, e foi só para isto que aqui vim e também, para saber se estavam bonzinhos e secar essas lágrimas de saudades !


See ya

Manolo's kisses

Teoria #22 "A velha e boa caixinha morreu..."

O que vos trago desta vez é uma história triste, a meu ver.
Vou vos falar sobre os ovos “Kinder”. Todos vocês já os comeram ou ainda comem. São saborosos mas ainda assim nunca satisfazem na totalidade, a não ser que sejam 6 de uma vez…assim talvez.

Quando era criança não comia ovos “Kinder” por causa de ser de chocolate ou por ser gulosa, não, comia-os pelo brinde.
“No meu tempo” os brindes eram muito engraçados, eram pecinhas que davam luta a montar porque, na minha cabecinha, todas as peças se podiam unir umas às outras portanto, muitas vezes, em vez de um carro (objectivo) conseguia um pássaro (eu achava estranho o facto de se parecer com um pássaro mas mais estranho era ter só uma asa) e, depois, lá voltava eu ao meu entretenimento inicial até conseguir montar o carro. Era uma forma de me expressar.
Enfim, os brindes ainda existem…
Mas, A EMBALAGEM! O que é que fizeram àquela embalagem cor-de-laranja que tinha duas bases?! Aquela que, se nós fizéssemos alguma pressão em ambos os lados de uma das extremidades, a outra extremidade saltava em direcção à testa do irmão/irmã?!
Já não existe.
(ASSASSINOS!)
Ela foi substituída…tantas alegrias me deu. A forma singela com que eu era olhada por ela assim que a apertava, a alegria que expressava, ela e eu, ao saltar a tampa…momentos de pura loucura que nunca nada, nem ninguém conseguirá substituir. Ainda me lembro daquela vez em que…esqueçam!
Agora existe isto:

É assim que se acaba com uma vida cheia de “tampinhas” aos saltos a baterem na testa do irmão. É desta forma que QUASE acabam com a mítica frase das queixinhas “Oh mãe…olha para ela...”.
Agora acabem com a protecção das palhinhas (em papel ou em plástico). Aquela que se corta/rasga uma das pontas e se sopra através da palhinha de maneira a que a protecção vá furar a testa de alguém ou, simplesmente, se comece um jogo de voos com os amigos. É uma atitude digna de se fazer em estabelecimentos com muita gente.
Acabem com isto e depois vejam se não é o fim do mundo.

(Peço desculpa pela qualidade do vídeo mas não havia meios para melhor. Que fique pelo menos a mensagem.)

Manolos kisses

Teoria #21 "Há sorteios e sorteios..."

Sábado de manhã, às 10h da manha. Um telefonema.
Oiço o meu telemóvel na esperança de estar a sonhar. Atendo.

“-Sim?!” – com o tom de voz um tanto ou quanto rouco.
“-Estou a falar com a Dona…?! – perguntam.
“-Está sim!” – assumo.
“-Estou a ligar por causa de um sorteio para o qual foi seleccionada. Lembra-se de ter participado nalgum sorteio?!” – pergunta alguém.
“-Sorteio?! Não, não me recordo de nada.” – Disse (de olhos bem fechados e a muito custo).
“-De certeza?! Tenho a informação de ontem ter dado os seus dados para um sorteio a ser realizado por uma empresa de limpezas. Você foi sorteada e tem três prémios à sua disposição: uma limpeza a uma carpete, limpeza a um sofá e limpeza a um colchão. Qual vai usufruir?!” – sugere.
(Acordo depois de 10 segundos “apagada”, olho para o telemóvel e verifico que não, não era um sonho. Estava mesmo a falar com uma pessoa que me oferecia uma série de limpezas.)
“-Ahn?! Então tenho que escolher um desses prémios?!” – pergunto meia atordoada.
“-Sim…tem!” – diz ela depois de repetir novamente os “prémios”.
“-Então e não posso recusar?!” – pergunto de rompante.
“-Ah…sabe que no fim desta limpeza o seu nome fica registado para o sorteio de um plasma!!!” – alicia ela.
“-Eu sei lá o que é que hei-de pedir para limpar. Olhe se poder ligar outro dia, ligue, se não, esqueça o prémio. OK?!” – barafusto eu.
“-Então fico de lhe ligar outro dia. Fica assim Dona…! Bom dia e desculpe o incomodo.” – Despede-se.
“-Bom dia!”. - «tututu»

Chave do dilema: “Sábado de manhã, 10h da manha”. Escusado será dizer que a um sábado de manhã não se telefona porque estou a TENTAR dormir e, MUITO MENOS, com coisas estúpidas que à partida já estou a recusar. Estamos entendidos?!
O que comentar acerca de: “Você foi sorteada e tem três prémios à sua disposição: uma limpeza a uma carpete, limpeza a um sofá e limpeza a um colchão.”?! Epá…não querendo ser ingrata mas já sendo, não há nada melhor?! Não?! Ok ok…

“Wavaram-me” um tapete, aspiraram-me o tecto (às vezes dá-me para caminhar pelo tecto) e aspiraram metade de um sofá (as pessoas cá em casa só usam meio sofá).
O que é que “ewes” estavam “reawmente” a fazer?! Uma demonstração “daquewas” para vender “daquewes” aspiradores que já têm escovas de dentes incorporadas.
Prémio?! Nunca o vi.
Mas o “pwasma” não me escapa.

(O tipo da demonstração era belfo. – Trocar “W” por “L”)

Manolos kisses

Our Carnival..

O que vos digo é que foi bonito...por mais que não parecesse-mos as Spice Girl tínhamos o espírito delas!!

Dito e bem pela minha querida blogger: primeiro e último Carnaval disfarçadas de Spice Girls.

Infiltradas nessas cinco beldades estão as bloggers do Wearing Manolo Blahnik, para os que conhecem estejam caladinhos e para os que não conhecem aviso-vos desde já que a loira (Emma) é uma fortíssima candidata!!! O glamour com que ela puxava as collants (de sítios possíveis e imaginários) demonstrava o seu lado mais feminino...mais não digo!

A ruiva (Geri) têm 50% de Mary Jane (a "babe" do Spider man") e outros 50% de Spider Man (para quem viu a traseira dos "calções")...são coisas que ninguem conseguiria e só por isso estavamos o máximo!

A Victória andou a noite toda a pedir "champagn"...para minha grande felicidade só bebeu cerveja!

Restam a Mel B e a Mel C. A Mel B, nunca a vi tão preta e a fatiota é algo que me dá alguma vontade de rir. E, por fim, a Mel C que estava divinalmente desportiva (objectivo concretizado)!!!

Para as pessoas que diziam "Aaaah...estão tão giras!" e depois não sabiam quem nós eramos desejo-vos que vos tratem como se fossem tartarugas (que vos coloquem um dedinho na carapaça e depois vos tentei afugar e girar repetida e bruscamente, como se fosse uma brincadeira engraçada)!!!

Manolos kisses

JÁ AGORA...UM ACHEGA: "Spice Up Your Life!! "

E foi assim que o Carnaval correu para estes lados.

Cinco pessoas incríveis, transformaram-se em cinco raparigas lendárias.

Em exclusivo:

THE SPICE GIRLS !!

...guess who is who!!


E foi assim que pela primeira e última vez, as Spice Girls foram aproveitar o carnaval!!



manolo's kisses

Teoria #20 "O leite!"

Heinz…how you doing?!

Leite UHT, Leite em pó, Leite condensado (se existe não dura muito tempo)!
Subcategorias destes?! Leite gordo, Leite meio gordo, leite magro…certo?!

Existem ainda: leite de coco, leite de amêndoa, leite de soja (chegou naquela altura em que um bife de vaca também devia ser de soja porque era mais saudável), leite achocolatado (entre outros), leite de arroz (sabiam da existência deste?! Eu também não.) …whatever!
…
Agora há:
Leite com bífidos (já que todos os derivados do leite tinham porque não também ter o leite?);
Leite integral (pão, bolachas, iogurtes?! Isso é para meninos…Leite é que é!);
Leites enriquecidos (cálcio, fibras, ómega 3, vitaminas, ferro – tudo aquilo que o leite já tinha mas agora MAIS);
Leite com aloé vera (é como a soja, apareceu e TUDO o que existe tem que ter 1%, pelo menos, de aloé vera)
Enfim, aquela gama que não existia há 20 anos atrás e agora existe.
(Havia qualquer coisa no mundo que estava mal. Eu sabia, era o leite. Como é que eles se lembraram?!)

E este?! Leite, da Mimosa, bem especial cálcio, essencial para ossos saudáveis, que é Meio-gordo e…recomenda-se até à idade de 12 anos! “Granda” leite. Sim senhor, isto é que é leite, se há leite que se apresente é este.
Esta gente pensa “em grande”, isto é como os nomes de pessoas, quantos mais nomes se tiver mais importante/rico se julga. Quantos de nós não queria ser Manuel António Inácio Oliveira Rosa Carreira?! (achei que o Carreira rematava bem no fim bem como, nomes de árvores e plantas e três nomes próprios seguidos)

E não me digam que não falam com os amigos sobre leite. -“Então que leite é que andas a beber?”, - “Eu agora bebo Leite da Agros, com 10³³ de cálcio, especial alinhador de dentes, magro, para pessoas com 18 anos, 3 meses e 2 dias e com soja que no organismo se transforma em aloé vera” (estes dois estão sempre juntos).
(E é assim que se perde tempo e inventar coisas que me “parecem” soar muito mal.)

É impressão minha ou dos dois nomes que inventei não há UM que se aproveite?! Quer o nome do “Manel” quer o do leite. Nenhum. Que vergonha.

Frase da semana: “Estes Carapaus miúdos?! Diz que as espinhas destes é que têm calcário bom para os ossos! Este calcário é que é rijo!” (Sugestão: trocar calcário por cálcio.)

Manolos kisses

Especial Valentine's Day

Cumprimentos a todos os casalinhos...
....de resto:

Nada a comentar !!


manolo's romantic kisses

JÁ AGORA...UM ACHEGA: "Sim...eu sei"

Boas!!

Então não é que ontem me ligaram dos Serviços Académicos da Universidade da Beira Interior para me informar que me falta uma nota na minha licenciatura e que portanto, não estou licenciada??

A serio??


WOW!!
[Para quem não está a perceber ver post anterior]


Gosto muito de como os serviços neste país funcionam!

Já agora muito obrigada a senhora dos Serviços Académicos por me dar essa novidade...e por ter sido as 9h30m...gostei muito de ser acordada com o seu telefonema! Volte a ligar!


manolo's kisses

Teoria#19 “O Mundo está perdido”

HEINZ !!
Muitas saudades?? Pronto, pronto…calma! Também não é preciso chorar!!
Já passou? Pronto!

Hoje venho cá dar razão a todas as almas (incluindo a minha mãe, avó e tia) que dizem ‘Está tudo perdido...isto é o fim do mundo!!’
E ‘por quê? ‘, Perguntam vocês! E perguntam bem.

A razão é muito simples e para facilitar ainda mais, vou contar-vos uma estória! Vá...eu sei que gostam das minhas estórias mas também não há necessidade de estarem para aí a gritar!! Ok? Vá...agora shhiu!

Era uma vez eu, num dia frio, chuvoso, com vento e até neve em alguns sítios (coisa rara ultimamente), mais precisamente na Covilhã. Fui lá porque foi na Universidade da Beira Interior (“Que é aquela beira mais, mais…quem está do lado de cá da beira – nós estamos do lado de cá – é para dentro! É mais, mais quentinha!” by Bruno Nogueira) que estudei e me licenciei. Pelo menos sempre foi nisso que eu acreditei.

Ora, fui lá fazer uma visitinha ao pessoal e aproveitei para levantar o meu certificado de licenciatura, visto que já o tinha pedido em Setembro para me poder candidatar a mestrado noutra faculdade. Mas afinal aquilo demorava meses e não cheguei a entrega-lo no acto de candidatura a mestrado, mas também não foi isso que impediu de entrar…e ainda bem.

Pronto…até aqui tudo bem…certo? Já vos contei quase toda a minha vida…mas não há-de ser nada.
Continuando…dirigi-me então aos Serviços Académicos da Universidade em questão, tirei senha e (para variar) esperei…horas! Algumas! Muitas!
Mas fui atendida ainda de manhã e disse a funcionária que queria levantar o meu certificado e até ela própria achou que demorei a ir lá levantá-lo. Estive a espera de outra senhora qualquer que era a que estava dentro do assunto e passados 30minutos informam-me que o meu certificado não está pronto porque tenho uma nota em falta…logo, estou reprovada nessa cadeira.
Conclusão?? Não sou licenciada.
MAS…vou para o segundo semestre do 1º ano de mestrado.
Estranho? Sim.

Já falei com o professor da tal cadeira reprovada e ele prometeu tratar do assunto o mais rápido possível…espero eu que sim (nem está e Portugal)!

Conseguir tirar mestrado antes de ser licenciada para além de ser um feito é caso para dizer…que “isto anda tudo ao contrário! É tudo uma pouca-vergonha! É o fim do Mundo!”




Manolo’s kisses

Teoria #18 "Um AVC no mundo Disney"

Vamos a mais uma teoria?! Vamos?! Entao vamos lá..

(Analisem a imagem – dá para aumentar)

É ele, não é?!
A mim parece-me que, se não fosse pela t-shirt com o nome “Winnie the Pooh”, não conseguia identificar o animal… (desculpem) o urso fofinho da Disney! Eu acho que todas as crianças do mundo deviam ter a possibilidade de ver esta reprodução em peluche do urso, aahm… “Winnie the Pooh”! Assim, era provável que tivessem a mesma opinião que eu, que achassem que é, na realidade, uma personagem lerda e que está sempre a comer mel!
Sim, tenho inveja do facto dele comer mel com as patas e não as conseguir sujar e deixar pegajosas…não é que goste muito de mel mas nunca consegui utilizar mel sem depois vir um rolo de guardanapos agarrados às mãos por acidente.

Chego a pensar que ele teve um AVC pois, parece-me ver o lado direito da cara um pouco descaído. Quando falei com ele não teve grande reacção mas pela cor não me parecia estar morto. Ele não é muito falador e não quis prestar declarações a ninguém mas, como eu tenho olho clínico posso garantir a todos os interessados que teve um AVC e, neste momento, bebe mel à palhinha e tem o lado direito da cara paralisado.

- Winnie, amigo, se piscares o olho direito dou-te uma concha de mel (daquelas da sopa)!
Vá…isso, mais, mais, está quase… Aaaaaaah, que azar, fica para a próxima! As melhoras!

(Não sei se deu para reparar mas não simpatizo “muito” com o Winnie the Pooh)

Manolos kisses

JÁ AGORA...UM ACHEGA! "A Capital de Portugal é..."

Heinz caros leitores

Que mania vem a ser esta das pessoas de LISBOA dizerem LESBOA?! Mas está tudo doido ou quê?!
Se escrevemos L-I-S-B-O-A não existe menor dúvida que se lê e pronuncia Lisboa, não é?! Mas existe um certo número de pessoas, pior, um certo número de pessoas da zona de Lisboa que em vez de Lisboa diz “Lesboa”.
E não, não me refiro só às pessoas que moram em Cascais, aquelas que em vez de ridículo também dizem REDÍCULO.
Infelizmente, esta mania está a ganhar vantagem sobre a verdadeira maneira de se pronunciar este tipo de palavras em mais localidades.
Coisa que eu poderia entender mas a minha mente não alcança tamanho prodígio da linguagem pessoal de cada um porque, lá está, mais uma vez as pessoas decidem complicar e aplicar o seu conceito de “beleza” (muito subjectivo diga-se de passagem).

Ah…esqueçam. Hoje estou piegas! “Maneas menhas”! (trocar “e” por “i”)

Bye bye

Manolos kisses

JÁ AGORA...UM ACHEGA: "Uma Boa Conversa faz sempre bem ao Coração!"

Mekié??

Eis uma 'Piquena' conversa que aconteceu no passado Sábado numa casa-de-banho...pública.

Antes, é importante explicar que eu e a minha querida colega bloguista nos deslocamos até a casa-de-banho porque vimos uma rapariga com muitas dificuldades respiratórias a ir até lá e pensamos que poderiamos ajudar, embora ela fosse acompanhada por uma amiga...mas já irão perceber melhor, ora 'vejam':


Eu: Desculpa, mas não pude deixar de reparar...a tua amiga está mesmo com falta de ar?

Amiga da 'vítima': Sim, está!

Eu: Não sei se ela é asmática ou não, mas eu tenho a minha bomba de asma comigo e pode ajudá-la!

Amiga da ‘vítima’: Não! Nada disso que isso só dá cabo do coração!
Eu: Ai é? 'tá bem!

[e fomos embora]


Moral da estória??
Mais vale morrer com falta de ar do que dar cabo do coração!

Ai,ai!!


A rapariga? Penso que acabou por ficar bem, ao menos não sofre do coração!! Já eu não posso dizer o mesmo...sou asmática desde os quatro anos e as vezes que a bomba de asma me salvou de ter um ataque, deixaram-me aqui o coração duma maneira...que só eu é que sei!!

Pronto e ficamos por aqui, que é melhor que já estou com umas dores no coração!!
Mas eu fico bem..!


Manolo's kisses

JÁ AGORA...UM ACHEGA! "A MORTANDELA"

Yuuuh! Quem está aí?! Todos…(bem me parecia)

Hoje vamos falar de condutos do pão (ou não).
Então temos: o fiambre (para o Norte é “fuiambre”), o queijo (para outros o “quêjo”), o presunto, o bacon, o chouriço (ou “chóriço), e muitos mais…

…mas, ainda há a Mortadela. Ou será “MORTANDELA”?!
Será que sempre que se vai às compras existe uma pessoa que em vez de dizer mortadela diz alto e a bom som “A quanto está a MORTANDELA, Isabel?!”.
Faço todo o esforço e mais algum para falar da MORTADELA tal qual ela se chama, MORTADELA, tento até, mesmo não estando interessada em comprar mortadela, falar dela à minha mãe para que a outra pessoa ouça e se emende na próxima vez que disser.
A senhora ouve, toda a gente ouve…enfim, penso que o assunto está devidamente bem tratado.
Faço as minhas compras, vou pagar, pago.

Ouve-se assim: “Dona Marta, a MORTANDELA está a 5,21 euros o quilo”.

Adeus!
Manolos kisses

Sabem que mais?

Pila de Rosca!!

JÁ AGORA...UM ACHEGA! "Brasoportuguesol...cuidado!"

Olá...

Começa assim:

“As superficies a colar de berao estar secas e limpas
Botar um pouco de cola em una das partes e facer pressao alguns segundos. Com o pincel o adaptador pode chegar as areas mais dificiles.
Manter em lugar fresco e seco e fora do alcance das crianças
PERIGO:Cola ao insante pele e olhos. No caso de accidente laver com multa agua e dirixir-se com urgencia ao Hospital mais perto”

O assunto é: a cola Super 2000 da Vidal® que, é uma espécie de Super cola 3.
E como em tudo o que é produto para comercializar há, ou pelo menos deve haver, a zona informativa (advertências e compostos químicos), normalmente em várias línguas.

A uma pequena e primeira observação parece-me existir a zona informativa em três línguas diferentes (inglês, espanhol e português).
De seguida, como estive disposta a ler dirigi-me para a zona que me parecia ser escrita em Português. Comecei a ler.
E é nesta altura que me dou conta que existe ali uma qualquer mistura entre português, espanhol, português do Brasil e não só. Existe também uma certa invenção de palavras. Para as pessoas mais “niquentas” (como eu fui), há que reparar na falta excessiva de pontuação e acentuação e posteriormente, de semântica (faz falta).

Eu tinha DUAS embalagens. Se eu escrevesse assim não tinha passado do 4º ano mas os senhores da cola?! Não!
Pronto e é isto, este post só tinha mesmo o intuito de representar a minha indignação a este “brasoportuguesol”.

P.S.: Ao tempo que eu não ouvia ou lia "botar"...como quem diz "Bot'aqui um bocado de cola". Chique!!!

Manolos kisses

Teoria #17 "Ano Novo, Queda Nova"

CatraPuuuuuuuM (entro a cair)

Eram 17.40h de um dia chuvoso como Sexta-feira, 2 de Janeiro de 2009, e decido sair de casa para mais um café. Saio. Fecho a porta do apartamento. Começo a andar em direcção às escadas com o portátil numa mão, carteira ao ombro, e telemóvel noutra mão…

Enquanto piso o primeiro degrau leio uma mensagem, coloco o portátil em frente de ambas as pernas e aperto a carteira com o braço esquerdo (o telemóvel continuava na mão direita) …
1. Piso o segundo degrau, nos mesmos termos da situação anterior;
2. Dou-me conta de que calculei mal a posição do terceiro degrau (ainda era o segundo), sigo rumo a uma queda com esplendor. Escorrega o portátil, voa o telemóvel…;
3. Por fim, cai o eu…”aaah…F***-se”, proferi;
4. Local de aterragem do telemóvel (Se 2 corresponder a Lisboa e 4 corresponder a Pequim conseguem precisar melhor o voo efectuado).

Levanto-me, oiço a porta do meu apartamento a abrir e um “Então filha?! Caís-te?! Ouvi na sala!”, digo “aaah…caí! Aah…as minhas pernas…aaah”.
Neste momento já tinha o telemóvel na mão e o portátil na outra e a carteira não se moveu do meu braço.
Agora sei que tenho canelas e um braço esquerdo isto porque as dores fazem-se sentir bem e as nódoas negras estão bem definidas (a parte gráfica está muito bem conseguida). As noites seguintes à queda deram luta, acordava e sentia um tronco de madeira em vez de um braço, o que me relembra o facto de ter caído em cima deste mesmo braço.

Para os que perguntam “Caís-te de propósito?!”, a resposta é: como tinha poucos objectivos para 2009, acho que vou querer uma bela queda que me poderia ter levado a engessar ambas as pernas e um braço.
Não, não consegui engessar nenhuma parte do corpo, com muita pena minha, mas para que não se sintam mal por mim, tenho muitas dores e nódoas negras que se distinguem muito bem portanto, estava lá quase. Fica para o ano que vem.

Frase da semana: "Consigo saber a velocidade a que ele vem através das luzes do carro portanto, quando chegares a casa põe FAMOCOL"

P.S.: Thanks BU por estas sábias expressões.

Manolos kisses