JÁ AGORA...UM ACHEGA! "Expressões ameaçadoras"

Heinz

Discutam!!!

Mais!

Hei...já chega!

Antes de partir para a violência vem sempre a ameaça e, muitas vezes nem chega a haver violência física, ameaçam...

"Nem sabes o que te faço..." (nem a pessoa sabe)

"Eu 'tou't'avisar" (já reparámos - uuuuh!)

"Queres ver?!" (até queríamos, mostra mostra mostra!)

"Nem te digo, nem te conto!" (nem nos diz nem nos conta, ui...é agora)

"Só não [...] porque porque..." (que justificação tão boa, assim já percebemos porquê)

"Para a próxima é pior!" (Ainda vai haver uma próxima - ao menos avisam. Muit'óbrigadinha!)

Só ficamos por aqui porque porque e para a próxima é pior. Querem ver?! Mau!

Manolos kisses

Teoria #16 "O Natal dos Hospitais"

Heinz gente verde, vermelha, azul e, agora, amarela (desculpem, são as luzes de Natal)

Já todos repararam que mais um Natal passou. E dizemos “mais um” porquê? Porque, quando eramos crianças os Natais eram uma coisa anual, aconteciam de ano a ano, no dia 25 de Dezembro. Hoje, já não podemos dizer a mesma coisa porque achamos que ainda há um mês estavamos a festejar o Natal de 2007. Se a memória não nos falha foi há pouco mais de um mês, é…é isso!

Que coisas marcam sempre a época Natalícia?! Os anúncios Natalícios; as excessivas iluminações (parece que existe um semáforo em cada casa. Nós paramos sempre, pelo sim pelo não); muitas coisas e O NATAL DOS HOSPITAIS (na TVI, "Há Festa no Hospital" - mas não é Natal, é festa, no Natal mas não é Natal).

Epá…há necessidade de existir, nesta altura da nossa vida, o Natal dos Hospitais?!
Após todos estes anos a levar com todo o tipo de “festarolas” que vão desde hospitais a orfanatos, a PRISÕES (eles também merecem Natal), a lares, etc…a “festarola” que tem sempre, mas sempre, lugar marcado é “O Natal dos hospitais”.

["Oh...tive uma ideia: vamos juntar um bando de pessoas saudáveis com um bando de pessoas doentitas! Coitaditas! Uma palavra para vocês: Contágio!" by O Chato - Os Contemporâneos]

Estas pessoas só vivem no Natal enquanto que, pessoas como nós e meio mundo têm a Páscoa, o Verão e o Natal (coitados). Também não queremos, com isto, estar aqui a dar ideias para que haja mais programas deste género, longe de nós…

Uma pessoa fala-nos em Natal dos Hospitais e tudo o que nos vem a memória é: Júlio Isidro, Toy, Emanuel, entre outras figuras caricatas e só para não falar dos momentos de “humor” que eles “pontapeiam” (acho que é mesmo esta a palavra indicada) para ali! Como é que vocês acham que conseguimos dormir à noite?!
Só faltava entrar lá o Toy vestido de Pai Natal e a CANTAR, isso é que era o descalabro total…melhor era a Romana e a Ágata serem as renas (uma vez que são sobrinha e tia calha bem)! Não cremos que fosse engraçado mas foi só o relato de um dos pesadelos que tivemos depois de falar do Natal dos Hospitais.

(Falàmos do Toy e sempre tivemos esta dúvida desde que soubemos que o Toy tinha traído a mulher, que é a seguinte: COMO é que o TOY conseguiu TRAIR a ex-mulher?! COMO?!)

Abraços cheios de luzinhas e sininhos (dlin dlão)

Manolos kisses

Especial Bom Ano

Três

Dois

Um

UM

Zerooooooooooooooooo!!!!

Feliz Ano Novo!

Isto é só um avisozinho de que estamos um segundinho adiantados (ao menos estamos adiantados em alguma coisa)!

Para aqueles, ainda em condições de fazer a contagem decrescente, têm que contar desta forma. Duas vezes o 1, ou o 2, ou até o zero...whatever. (Agora esqueçam-se!)

Bem...isto tudo para vos desejar um Bom Ano com tudo de bom mas só porque somos raparigas simpáticas. E não queremos desejar muito mais a não ser que a água faz bem. Principalmente no dia 1 (ok?).

Se não dermos notícias nos próximos dias é porque tivemos uma passagem de ano complicada (sejam compreensivos).

Manolos kisses

Teoria #15 "Ele é que nos percebe..."

Heinz !!

Mekié?? O Natal correu benzinho?? O meu passou! Pois...é assim!!

Aqui as manolitas estiveram a falar e decidiram que este post não irá ser uma crítica prejurativa nem nada do género!!

[WOW!!]

É verdade, é verdade! Hoje vamos fazer uma crítica boazinha...um elogio...uma coisa assim...BRUTALINHA!! E isto tudo porque vamos falar de uma pessoa que admiramos e da qual seguimos intensamente seu trabalho. Essa pessoa é:

BRUNO NOGUEIRA!!

[Uuhu!! Clap clap clap clap!! Fiu fiuu!!! ]

Calminhaaa...vamos lá ter calminha!!

Para começar vejam e reflictam sobre este video!

Gostaram?? Axo bem se não...

Esquecemo-nos sempre de 'gozar' com: 'automoveu' ; 'lápes' ; 'atacar oa atacadores' ; restauran' e 'seladinha'...muit'obrigadinha Bruno por nos lembrares de tal!

Mas 'Oh Bruninho'...nao te 'alembras-te' de todas!! 'Ó p'a aqui' :

'sande' ; 'obrigados' ; 'trocer' ; 'desfender' ; 'estrubar' ; 'ascesso' ; 'tubisão' ; 'tufone' ; entre outras preciosidades...mas paremos por aqui..!

Bonito, bonito..era um dia juntarmo-nos e falar sobre isso!! ahn?? era!! Depois combinamos isso! Liga-nos então..ok Bruninho? Boa!

Bem...e para acabar se quiserem disfrutar mais do talento do Bruninho podem sempre passar por aqui e ir vendo Os Contemporâneos (por exemplo) que voltam em Janeiro (Já falta pouco...como o tempo passa)!

E não se esqueçam...riam!!

Manolo's kisses

JÁ AGORA...UM ACHEGA! "A Teresinha tem piada"

Heinz meus bichinhos da seda (perceba-se a analogia mais abaixo)

Leiam: “Luciana Abreu vai ser uma excelente apresentadora. Precisa de ler mais e dominar o português”, afirmou Teresa Guilherme.

Numa entrevista ‘interessantíssima’ que Teresa Guilherme deu para uma revista falaram de muitas coisas, entre elas: o programa “Momento da Verdade”; as propostas de programas que lhe teriam sido, eventualmente, feitas e, dentro dessas propostas, um possível programa de humor. Sinceramente, acho que a Teresinha já começou a ensaiar algumas piadas para esse programa de humor tendo em conta a afirmação que leram acima.
O que é que faltará a Luciana Abreu? (reflecti durante 3 segundos)
O que falta à Luciana Abreu é: TUDO (fisicamente, nem tudo).
Nunca falei sobre isto mas, ela, que esteve na “Floribela” e era o ídolo das criancinhas e mais tarde quis acabar com o estatuto de “Floribela” (achei bem), fez os seus implantes mamários (nada contra), pousou para uma revista masculina (ela é que sabe da sua vidinha) …enfim, quis entrar no mundo dos adultos (aquele negócio das fadinhas e tudo mais já não estava a dar lucro)! Estava lá “quaaaaaaaaaase” e de repente…cai me um elefante na cabeça (PUUUM), que foi quando a vi como “Lucy”.
Rodeada de quê?! Crianças!!!
A falar de quê?! Borboletas.
O mundo dos adultos é um bocado mais complicado, nós sabemos mas, Oh Luciana a partir dos 20 anos não há muito por onde escapar, ok?!

"Muitos obrigados" pela vossa visita (foram 3 pessoas a ler incluindo eu e a minha querida blogger e uma pessoa que queria comprar sapatos - eu uso a pluralização*)

* (ver "Achega" anterior)

Manolos kisses

JÁ AGORA...UM ACHEGA: "A 'singularização'. Quanto mais melhor!"

Hoje devo estar num dia de sorte (tirando a parte de estar constipada...TODA 'ENTUPIDINHA'!).
Consegui ouvir TRÊS vezes a palavra 'téni' ! Uhuuh !

Mas para ter MESMO, MESMO, MESMO sorte tinha que ter ouvido 'sande' o mesmo número de vezes de 'téni', ou mais claro!!

Aiai, esta 'singularização' de palavras que NÃO TÊM singular, são espetaculares...e fazem-me sempre rir (ou as vezes chorar) ! Obrigada a todos que me fazem passar por momentos como os de hoje...'munt'obrigadinha' !

Enfim...como já dizia o 'xô' Miguel Sousa Tavares : "Num país onde a sardinha desde que é pescada até chegar ao prato, aumenta de preço 27 vezes...é tudo possível! A partir de aqui acredito em tudo!"

Me too Michael!!
Bem, vou alí ver se o meu 'téni' ja secou e acabar de comer a minha 'sande' de atum!



Manolo's Kisses

Teoria #14 "Uma tragédia chamada 'Bisolvon'"

Heeeeeeeeeeeeiiinz (assim a puxar ‘pó’ agudo)

Neste dias estava muito descansada a ter uma conversa normal de café e, como em tudo o que é sítio, as pessoas com idade superior a 50 anos chegam, pedem o que pretendem e acabam sempre por meter conversa com o dono do estabelecimento ou, se estivermos com pouca sorte, connosco. Tivemos sorte mas, de qualquer forma, parece que por mais que nos queiramos abstrair da conversa alheia, ela acaba sempre por ter uma força maior sobre nós (não que este tipo de pessoas fale alto).

Então eis o que se sucedeu:
Uma senhora (de idade superior à mencionada) entra no café, senta-se e diz “Sr. António, traga-me um galão e não precisa de trazer açúcar.”. O senhor António leva o galão à mesa da senhora e começa ela: “Este tempo não dá, tanto frio, tanta chuva. Veja lá que comecei a ter uma tosse seca e fui tomar ‘Bisolvon’. Olh’á minha sorte, ahn? Então não é que tomei ‘Bisolvon’ para tosse com expectoração?! Sorte malvada a minha!!!”
…
Ou ando muito distraída ou só este ano é que dei pela existência destes dois tipo de xarope “Bissolvon” (nos anúncios).
Imaginemos uma situação: uma pessoa com tosse com expectoração toma xarope para a tosse seca. O que é que lhe acontece?! Cai-lhe um pulmão?! Só pode…

Portanto, minha senhora, devo alertá-la (porque temo pela sua saúde) que me apercebi de que já estava um pouco verde (esse tom de pele não a favorece) e não a ouvi tossir (talvez não seja bom sinal). Dirija-se o mais rapidamente possível a um especialista em tosse seca e assim que recuperar a sua tosse seca NÃO SE ESQUEÇA, “Bisolvon” para TOSSE SECA!!! Pela sua riquinha saúde…

Neste país são só tragédias, vejam bem a sorte desta senhora… antigamente é que era, tomava-se ou um chá ou leite com mel (e “viv’ó velho”), mais a frente um xaropezito caseiro de cenoura e, entretanto um xarope para a tosse (fosse ela seca ou com expectoração). Mas agora não, agora já há para dois tipos de tosse e lá para a frente há-de ser consoante a cor da expectoração (não vou dar exemplos e também não vale comer chocolates antes de tossir – meti nojo?!).

Adeuzinho!!! (cof cof)

Frase da semana: “Não há ‘papeur’. Mas há ‘carsas’!”

Manolos kisses

JÁ AGORA...UM ACHEGA! "Lili Caneças - A actriz"

Heinz gente verde, vermelha, amarela e azul... (desculpem, são as luzes desta época)

E reza a história que na revista “Correio da Manhã TV – semana de 21 a 27.11.08” dizia assim: «Lili Caneças estreia-se como actriz
Comentadora de televisão, Lili Caneças estreia-se como actriz no teatro e diz que esta pode ser a altura certa para “entrar numa novela”».

Ai sim?! A quem é que esta senhora pediu autorização?! (nem numa das minhas piores bebedeiras eu autorizava tamanha loucura).

1º: não sabia que esta senhora era comentadora de televisão. A primeira vez que ouvi falar dela foi há uns 10 anos atrás e constava que Lili Caneças havia andado desaparecida e no seu reaparecimento trazia uma cara mais jovem (que contrastava com o resto do corpo). Após 10 anos venho a saber que esta senhora é comentadora de televisão mas assim, a Maya também é apresentadora de televisão e eu não acredito nisso (nem vendo!).

2º: - Lili, minha querida, está redondamente enganada. Não, ainda não está na altura certa para “entrar numa novela”. Aconselho-a vivamente a tentar essa crueldade daqui a 20 anos! Continuará com a sua carinha “laroca” e terá tempo para beber muitos “chás das cinco” à vontade! (Conselho de amiga)

3º: A Lili até pode ser uma grande actriz (eu não acredito) mas, vendo isto (para os que se recordam e não), acho que a Lili se chateou mesmo a sério (dizem que não, que foi só uma brincadeira) mas, caso contrário: grande actriz que aqui temos e nunca exploramos esses seus dotes. (Visualizem e digam que não foi uma grande estreia como actriz - segundo dizem)

FIM

Manolos kisses

Teoria #(TREZE)13 “Eu estou bem..!”

Heinz a todos!!
Está um frio que não se pode ou será impressão minha??

Bem e depois de ter começado este post a falar do tempo…que é sempre um trunfo daqueles…vamos lá ao que realmente vim aqui fazer! Que foi o quê, exactamente? Foi contar-vos coisas bonitinhas…que me deixam feliz!! Aliás estou neste momento com um sorriso que…mal me cabe na cara (Só para terem noção)!

Sabem quando têm uma semana em que tudo corre bem?? Ainda bem para vocês porque para mim esta foi uma semana em que isso NÃO aconteceu! Não vou relatar todos os acontecimentos, até porque alguns não consigo…mas vou tentar passar-vos a maior parte da ‘mensagem’ !

Comecemos por segunda-feira…porque para mim é quando começa a semana! Certo?? Está certo pois! Segunda-feira, já por si, é um dia complicado para mim…isto de começar a semana…é qualquer coisa! Pronto…acordo muito mole, cheia de frio e com dor de cabeça…mas até ai ‘tudo bem’ porque pior foi quando reparei que o prazo de carregamento do meu telemóvel tinha terminado! Reparei quando? Quando já não tinha saldo! Fiquei feliz como devem imaginar…principalmente porque até tinha algum dinheirinho no telemóvel! Melhor de tudo…fui ao multibanco e dinheiro?? Não existe!! Não há!! A crise está mesmo a afectar!
Bem…mas ‘bora lá resumir o resto dos maravilhosos acontecimentos desta semana! Um outro dia acordo e vou ao meu ‘banhinho’ matinal e o quê é que acontece?? ÁGUA FRIA PO BUCHO!! Ummmh…TÃO BOMM!! O gás estava a dar as últimas e já não dava ‘bem’ para tomar banho! Bem..quase a congelar depois do meu banho, fui para o quarto para me vestir e acendo o aquecedor! Passados uns minutos...quando começo a sentir o corpo, sinto também uma impressão na perna e era o quê?? A perna a queimar…estava encostada ao aquecedor! Boa!! Dor?? Nenhuma, NENHUMA! Marcas?? Sim, umas belas linhas paralelas de uma cor fantástica (ficam mesmo bem com o meu tom de pele)!

E como foi uma semana fria (“Com’o raio”), porquê tomar apenas um banho de água fria? Se fosse no verão, tudo bem…um banho de água fria até já era um abuso…agora em pleno inverno e com temperaturas baixinhas, ao menos DOIS banhos de água fria! E foi o que fiz! Sábado depois de almoço (pensando que a botija de gás tinha sido trocada de manhã), PIMBAS! Toma lá mais um banho agradável! Em compensação, estou com um cabelo fantástico…brilhante e tenho uma circulação de sangue que é um espectáculo!!

Mas não acaba por aqui!! Pensavam que sim? Mas naaaaaão!! Graças a Deus, tenho um dente do Siso a nascer e na sexta-feira tive febre e umas dores PEQUENAS que me fizeram ficar o dia todo em casa feita Zombie!

Para ‘terminar’, como já vos tinha contado num post anterior (Teoria #7 “O poder do papel face às Novas Tecnologias” ) o meu telemóvel está uma ME*** (Piiiiiiii)! E os meu pais foram uns QUERIDOS e ofereceram-me esta semana um telemóvel que (acharam eles) fosse capaz de cumprir as suas funções (ligar, receber e fazer chamadas, receber e enviar mensagens), nada de um telemóvel cheio de coisas tipo Telemóvel 3G, com uma câmara com montes de pixéis, GPS e essas coisas! Não havia necessidade! E pronto, lá fiquei eu toda contente, MAS (malditos ‘mas') AFINAL o telemóvel vinha com defeito! Fui lá e trocaram-me por um novo que parecia estar bom até hoje (um dia depois) que decidiu aramar-se em esperto! Veremos no que dá (já fui aconselhada a fazer terapia de telemóveis e estou a pensar seriamente no caso)! Apesar disto tudo…Eu estou bem!

P.S. A internet hoje também andava a fazer das suas e não queria que eu publicasse este post por nada…marota!! Mas eu estou mesmo bem…a sério! (reparem até no número da teoria...pois!)

Good Luck 4 U

Frase da Semana: Se a Leopoldina ainda não morreu porquê é que a Popota nos veio infernizar??! (vale a pena pensar nisto).


Manolo’s kisses

JÁ AGORA...UM ACHEGA! "Anúncios meramente estúpidos"

Acredito muito bem que algumas pessoas não passem muito tempo em frente a TV e apoio muito bem essa atitude!
Se não, vejam os seguintes anúncios e depois digam se vale ou não mais a pena ler um livro sobre pesca de 300 páginas.

Vou enumerar alguns dos piores anúncios que passam neste momento na Televisão Portuguesa. Aqui vão eles:

- Anúncio da Kinder Bueno (com a Isabel Figueira), onde se destaca que a Isabel Figueira é, apenas e só, apresentadora e modelo (representar não, ‘tá bem?!);
- Anúncio da “Clearasil” (onde a rapariga loira esconde uma simples borbulha com uma chamada telefónica de “emergência” porque está a passar “o” rapaz), irritante?!;
- Anúncio da Herbal Essences (aqueles todos dos gemidos). Eu percebo, percebo os “gritos” porque experimentei e fiquei com metade do cabelo nas mãos e também berrei;
- Anúncio Azeite Oliveira da Serra (da tampa “pop-up”). Vá, esse é giro só que o azeite é caro e deixa nódoa e eles andam “pr’áli” a fazer desenhos com o azeite (só Deus sabe o que custa a tirar a aquela gordura);
- Anúncio da Vodafone (há uma discussão de preços de chamadas e a rapariga no final diz: “Vodafones”). Era uma mais valia ter dito: “Cagões”;
- Anúncio dos Chocolates Mercy (“Hoje estou feliz porque estou contigo........Mercy muito obrigaaado. Mercy por seres assim."este anúncio tem o dom de ter uma melodia maravilhosa que aquando ouvida fica durante horas a impor-se na nossa mente e de repente surpreendemo-nos a ouvir-nos a cantá-la…hilariante;
- Os anúncios de Natal, julgo que não valha a pena falar, eles falam por si (os do Mini preço então...são de desatar à bofetada por tudo o que é gente).

P.S.: Bastam 60 min apenas na TVI para perceberem o que estou a dizer. (Na TVI, porque tem intervalos de 30 minutos)

Manolos kisses

Teoria #12 "Encontro de Jovens Diabéticos"

Heinz Juventude!!!

Num destes dias a observar um Boletim Informativo de uma cidade com a qual estabeleço algum contacto, a “BIN” (como é chamado), dei de caras com este estupendo acontecimento: “Encontro de Jovens Diabéticos”.
Digam lá que não é deveras interessante e que se tivessem que optar por uma tarde no cinema ou pelo “Encontro de Jovens Diabéticos” que não optariam pela segunda?! Claro que sim…
Na minha modesta opinião isto é um pouco discriminatório. Uma pessoa já não pode ser meramente saudável e não ter diabetes que é imediatamente excluída destes maravilhosos encontros.

Então vejamos uma possível ementa para o almoço destes jovens:

Sopa de alho francês ou Sopa de espinafres
Peixe e batata cozida ou Febra grelhada com arroz e brócolos
Maçã ou Pêra
(Não sei se se deram conta mas a Maçã e a Pêra são a sobremesa e o arroz é, obviamente, integral.)

Fiquei ainda mais espantada com as actividades que estes indivíduos iriam fazer. Actividades no âmbito: desportivo, cultural e educativo (na parte educativa insere-se um vídeo elucidativo acompanhado por umas pipocas sem açúcar).
Aposto que nunca fizeram actividades deste género desde o 5º ao 12º ano, por exemplo.

Eu dou uma possível proposta de uma actividade bastante divertida: todos os jovens a medirem o seu nível de glicemia e quem tiver mais alto ganha!!! Acho que se encaixa mais dentro da temática do encontro.

Mas a pergunta que se impõe é: “Para quê?”.
Um dia destes vai uma pessoa na rua e é bombardeada com os mais improváveis encontros como:“Encontros de senhoras de terceira idade com unhas pintadas”, “Encontros de jovens que nunca foram ao dentista” ou até mesmo, “Encontros de bebés que deram os primeiros passos antes dos 12 meses” (e eles vão pelo seu próprio pé), por exemplo.

Existem os encontros de motards, e mesmo não sendo adepta, aceita-se, porque é uma “modalidade” que se encaixa perfeitamente na “selecção” de pessoas que é feita, ou seja, os motards (quer jovens, quer diabéticos). Existem outros encontros com mesma aceitação que podia enumerar mas, “ENCONTRO DE JOVENS DIABÉTICOS”?! (Demais)

Saudinha a todos vós e até ao próximo encontro!!! (perceberam?!)

Frase da semana: "80 anos: a mesma voz e os mesmos sapatos! Valha-nos o Rato Mickey para conseguir este feito! (os sapatos contribuem para 25% da poluíção mundial!)"

Manolos kisses

Um pedido de desulpa!!

Caros leitores...ontem cometi um erro enooorme e desde já peço desculpa pelo sucedido!

AFINAL...o cd que saiu da Celine Dion, NÃO foi o Greatest Hits, mas SIM o My Love: Essential Collection !! Reparei ontem depois de jantar ('KAREDO') visto que insistem em passar a publicidade na T.V.

Mais uma vez...peço desculpa!

E agora que reparo bem..nem é um erro ENOOORME...afinal alguém liga ao nome dos cd's daquela 'diva'?! Não!!

Então está bem!!

see ya!

Manolo's kisses

JÁ AGORA...UM ACHEGA: "Afinal os milagres acontecem...ou não!"

Gosto muito de ouvir rádio…é bonito!! Não acham?

No fim-de-semana passado, após muitos, muitos dias…ouvi rádio! E fiquei surpreendida quando a ‘xo Dona locutora’ disse algo do género:
- Já a seguir a nova música do Nickelback!
E eu pensei: “ya, ya…novíssima!”
Sim porque para que não sabe, há sensivelmente 8 anos que a ‘nova música dos Nickelback’ é a Photograph!!
Mas, só para me calar e não me armar em esperta, PIMBAS!! Uma música realmente nova dos Nickelback…pelo menos para mim! E mesmo que não seja muitooo nova, 8 anos não deve ter!!

Ok que as coisas mudam…mas não todas!
Prova disso é que os Delfins ainda aqui andam E que a Celine Dion também!!

[doeu?? A mim também!]

Se no fim-de-semana passado fiquei surpreendida pela ‘positiva’ ao ouvir rádio, esta semana quase me deu um ataque de coração ao ver na T.V que saiu um Greatest Hits da Celine Dion!! Mas qual Grestest Hits…?? A Celine não tem disso…é um mito!!

Bem…vou (tentar) continuar a acreditar que os milagres acontecem e esperar que os Delfins e a Celine se reformem e vão para longe…para o Mundo Paralelo da Meias por exemplo!!
‘Ganda’ ideia!! Ahn? (coitadinhas das meinhas bonitinhas)

Fiquem bem.

Manolo’s kisses

Teoria #11 "Duas simples torneiras e um banho"

Heinz malta! Estão bonzinhos?

Com tanta gente neste mundo como é que é possível isto me acontecer sempre a mim?
E de que é que estou a falar, perguntam vocês (vá, perguntem lá…mais alto que não ouvi nada. Ah, assim está melhor!).

A história que se segue pode conter alguns momentos arrepiantes, logo não se recomenda a pessoas sensíveis e com frio.
Imaginem o frio que tem feito nestes últimos dias, temperaturas que oscilam entre os 0 e os 4ºC a partir das 20h. Estão a imaginar? Ainda bem.

Estava uma bela noite fria quando uma pessoa decide ir tomar banho para depois sair com os amigos.
Liga-se a torneira para a água aquecer e vai-se a aventura (que é um banho). Um simples banho de 8 minutos que pode proporcionar momentos arrepiantes.
Então, já dentro do desejado banho faz-se a rotina, primeiro o gel de banho e depois o “shampoo” e condicionador. Chega-se à fase do “shampoo” e…TAU uma rajada de água fria.

Aaaah…que satisfação, estava a ver que não existia uma alma dentro da minha humilde casa que conseguisse abrir a torneira da cozinha e fazer-me congelar TRÊS vezes num banho de 8 minutos.

Sentir umas belas estalactites a pender na minha cabeça e ainda ter o prazer de ter os músculos presos durante 1 minuto é simplesmente espectacular. Experimentem.
“Não abras a torneira da cozinha que o pai está a tomar banho.”, “Não abras a torneira da cozinha que o teu irmão está a tomar banho”. ‘Tá bem, eu não abro.

MAS QUANDO EU ESTOU A TOMAR BANHO DEVEM ESTAR TODOS DESIDRATADOS OU COM UMA VONTADE LOUCA DE LAVAR LOIÇA (apesar de haver máquina). É isso? Então força aí, campeões!

Só vos desejo uma coisa: dois meses de banho com água fria, cujos meses são: Novembro e Dezembro! Toma!
Não têm culpa?! Tivessem…

E mais não digo…nem me despeço!

Frase da semana: “Rir é bom mas ao fim de semana é melhor!" (É, não é?!)

Manolos kisses

Teoria#10 Universo Paralelo

Heinz!! Heinz??
Heinz Heinz!!

Hoje o assunto vai ser, talvez, dos assuntos mais universais que já se trataram no Manolo Blahnik.
Neste momento devem estar todos ansiosos para saber o que é!! Eu sei que sim!!

Txana na naaaaaaaan!!!

MEIAS PERDIDAS!!

[o quê??]

Sim sim…meias perdidas!!

Existe uma lista, onde estão as coisas que mais vezes se perdem no mundo (se não existe devia existir)!!
Ora uma das coisas que estaria na tal lista, se existisse, era: Chapéus-de-chuva!
Pelo menos comigo é certo! Se levo um chapéu-de-chuva (sombrinha para alguns) para algum lado, porque de facto ‘está de chuva’, quando for para casa e por acaso a chuva até parou…’BYE BYE UMBRELLA!!! ‘
Onde o pousei, ficou! Se não precisei mais dele naquele dia para que me havia de lembrar?! Por isso não compro chapéus…ou ando ‘à boleia’ na ‘sombrinha’ de alguém ou apanho ‘molhas’!! C’est la vie!!

Mas, falando do que interessa, em primeiro lugar dessa lista (se fosse eu a mandar…e neste caso mando) vem nada mais e nada menos que MEIAS!!
Não deve haver pessoa alguma no mundo que pelo menos já não tenha perdido uma meia de um par!! É ou não é?? É pois!!
As vezes até temos um par de meias novinho, usamo-lo, pomo-lo para lavar e volta apenas UMA meia!! Ou por vezes já nem chega a ir o par para a máquina, vai UMA MEIA!! Procuramos, procuramos e procuramos…e nada!! Mas onde estará o ‘rai da meia’ que nem as nossas queridas mamãs encontram??
Ninguém sabe…pelo menos até agora!!
Sim, porque EU TENHO UMA EXPLICAÇÃO!!

Muahahahahahahahahaha (riso BASTANTE maléfico)

As meias vão para:
O MUNDO PARALELO DAS MEIAS !!!

[WOW!!]

Todos os dias entram milhares de meias, sozinhas no Mundo Paralelo das Meias. Chegam sem o seu par de toda a vida, mas são tão bem recebidas que logo se habituam aquela vida fantástica.
É um mundo cheio de conforto e coisas boas. Lá, todas as meias moram felizes!
Saem á noite, bebem, conhecem imensas meias, casam e até têm meias bebés!
Uma bela vida, tão bela que nem pensam voltar para o mundo normal!
E lá está…NÃO VOLTAM MESMO!!

E por isso é que as nossas meinhas queridinhas, por vezes bonitinhas, desaparecem e não voltam!
Bem, visto que já acabei a minha lição…

Tchau Pandas!!

Manolo’s Kisses

Teoria #9 "Mulheres do 8 ao 80"

Heinz oh gente gira (vá, e para os feios também)

Vamos lá ver uma coisa...alguém nos explica porque é que todas as mulheres desiludidas (ou não) após uma relação amorosa dizem “Os homens são todos iguais”. Até me leva a pensar que existe uma máquina estandardizada de fazer homens, ou seja, às tantas os homens são mesmo todos iguais e eu é que não tinha reparado mas ainda vou a tempo…já me tinha apercebido que o António Sala é parecido José Castelo Branco, foi na mesma máquina com certeza!
Ou, se calhar as mulheres é que são umas esquisitas e a modos que aparece a expressão dos Homens “As mulheres são muito complicadas e ninguém as entende”. Não deixa de ser verdade!

Vamos a factos: se vocês, homens, estão 2 horas sem lhes mandar uma única mensagem ou até mesmo um telefonema, esqueçam, o fim do Mundo já esteve mais longe. Mas, se em contrapartida, lhes enchem a caixa de entrada com mensagens, pior, já estão a “dar graxa” porque não é normal. Então eu digo “Decidam-se porra”.
É uma coisa que sempre me intrigou mas também um mundo sem intrigas não dava azo a este blog.

Eu cá, sinto-me conquistada com uma simples casa de férias na praia (em Portugal ou não), com um carrito BMW 335i convertible (fizeram-me ir pesquisar um carro giro para escrever aqui), e uma viagenzita por ano! Não sou de grandes exigências como podem ver, eu cá não estou com aquelas mariquices das mensagens e do contacto permanente!

“Não lhe digo mais nada, mentiu-me, saiu com os amigos e a fulana é que me veio dizer”, pois, se calhar mentiu, mas porquê?! Porque se calhar para a próxima já os deixam sair com os amigos e não fazem fitas!
Depois também há aquele joguinho bastante inteligente de meter ciúmes…ui, esse jogo é que é do catano. Diz que aquilo tem umas regras lixadas mas tem como objectivo deixar enciumado o rapazito. Jogam esse jogo e depois acabam por se chatear porque ou não se concretizou o objectivo ou vira-se o feitiço contra o feiticeiro. Eu, pessoalmente, acho um jogo maluco, mas isto sou eu a achar!

Bom…vou ali tomar um “Xanax” ou dois porque o meu namorado só escreveu “Adorot” na mensagem e eu já o tinha avisado que gosto mais de “Adoro-te”, acho que ele já não gosta de mim.

[Abrir imagem em separado e talvez, aumentar para facilitar leitura]

Frase da semana: A água de Lisboa não sabe muito bem, vou aproveitar o fim de semana para beber água de Portugal

Manolos kisses

Teoria #8 "Himenoplastia! Mas o que é isto?!"

Heinz my dears!

Digam lá que não é um tema curioso??

Para quem não sabe o que é "Himenoplastia", aqui vai a explicação:

"A Himenoplastia é a reconstituição do hímen. O anel himenal na grande maioria das culturas da Terra significa “pureza”. Não há por tanto, como questionar a necessidade que muitas mulheres de todas as culturas têm, para as quais o tema “virgindade” é de muita importância por razões culturais, sociais ou religiosas.", já dizia o Dr. Jorge Gioscia.

O meu ponto de vista é o seguinte:

A rapariga perde a virgindade (até aqui nada de anormal), depois arrepende-se (pode acontecer), o que é que ela pensa de imediato?? "Epá...já tenho uma solução para o meu arrependimento. Existe a himenoplastia há 10 anos e é exactamente isso que eu vou fazer. Espectacular!!" (será que pensa??)

Ali vai ela toda contente aos pulinhos pela rua (sem nunca tropeçar) e a cantar "Like a virgin...uh..touched for the very first time..." para reconquistar a sua pureza. Porque, a meu ver, a PUREZA que ela perdeu ou só foi física ou esta intervenção cirúrgica também dá conta daquilo a que as pessoas chamam de memória.

E agora expliquem-me...a partir do momento em que ela recupera a virgindade, automáticamente já não existe aquele dia, tarde ou noite em que ela se envolveu pela PRIMEIRA VEZ com um rapaz?! Aquele rapaz deixa de ser o primeiro?!

Às tantas foi só para experimentar e depois pensa "Ah...agora já sei como é perder a virgindade por isso vou recuperá-la e agora já só quando me casar é que perco oficialmente a virgindade (porque na prática, vis-te-la)!!"

Eu ainda sou do tempo em que existia uma coisa que se dá pelo nome de consciência...e essa coisa o que é que fazia?? Para além de ser um alicerce da memória fazia com que as pessoas pensassem duas vezes nas suas atitudes e às vezes até era pesada (quando fazíamos caca!!!). Então o que é que esta operação faz à consciência?! Nada?! Ai...não me digam isso que assim é que nunca mais entendo o fundamento desta operação. (Não tem fundamento?! Vocês dizem cada uma...)

Respeitar as culturas que defendem a virgindade da mulher com unhas e dentes, tudo bem! Agora vejamos, à partida uma pessoa que quer recuperar a sua virgindade era alguém que não a queria perder, certo?! Então se calhar pensa-se umas quantas vezes antes de fazer algo que à partida sabe que se vai arrepender mas não, uma vez que dá para "esconder" 'bora lá à aventura!!!

Numa altura em que as sociedades lutam contra tabus e preconceitos vem uma operação dar fundamento aos mesmos, incrível! Valentes...

Uma vez que já barafustei tudo o que tinha a barafustar estou satisfeita!!

Himenoplastia, you are savior of the world's female!

Frase da semana: Nada melhor que cheirar a lavadinho!!!

Manolos kisses

Teoria #7 "O Poder do Papel face às Novas Tecnologias"

Heinz caros leitores...

Por acaso ainda se lembram daquela coisa muito maluca que era escrever à mão numa folha (ou mais) de papel?? Ou as novas tecnologias encarregaram-se de deixar no esquecimento essa coisa??

Os computadores.
"Denomina-se por computador uma máquina capaz de variados tipos de tratamento automático de informações ou processamento de dados. Um computador pode prover-se de inúmeros atributos, dentre eles armazenamento de dados, processamento de dados, cálculo em grande escala, desenho industrial, tratamento de imagens gráficas, realidade virtual, entretenimento e cultura." (by Nossa Querida Wikipédia)

O facto de armazenamento de dados estar a negrito não é uma simples coincidência. Então leiam outra vez ar-ma-ze-na-men-to de da-dos.
Ok...era só para ter a certeza que tinha um computador em casa!

Ainda me lembro quando um computador servia para guardar ficheiros. Sei lá…ficheiros de 3 anos de licenciatura que até me faziam falta na minha vida profissional!!
- Lá estás tu a ser queixinhas Mirian!!! Qual o mal de perderes os trabalhos da tua licenciatura??
- Lá estás tu a ser amiga Tânia!

Digam-me, se fosse há 10 anos atrás eu tinha este problema?! NÃO, porquê?! Porque as pessoas trabalhavam através de uma base de papel e guardavam tudo em pastas palpáveis, reais, nada de “pastinhas” virtuais amarelas…pfffff!!!
- Pois é…TEM CALMA Mimi!!!
(Deep breath)

Os telemóveis.
“O telemóvel é um aparelho de comunicação por ondas electromagnéticas que permite a transmissão bidireccional de voz e dados utilizáveis numa área geográfica que se encontra dividida em células (de onde provém a nomenclatura celular), cada uma delas servida por um transmissor/receptor.” (Oh Wikipédia não percebemos nada)

Há um telemóvel, um modelo muito especial, o MEU (ver imagem)! Este, tem uma lei que se designa por “Nunca desligá-lo ou deixar a respectiva bateria acabar”. Senão o quê?! O telemóvel nunca mais se liga…
Também só mandei o meu NOKIA consertar, isto é, tentar umas quatro vezes em 10 meses. (Nunca paguei nada, ahahahahah)
Mas ele ainda não está satisfeito, nem eu (por incrível que pareça). Quando me for possível estou a pensar seriamente em trocar de telemóvel.

Conclusão:
- Oh Mirian…tu não vês que o meu computador e telemóvel sempre funcionaram na perfeição?! E porquê?! Porque eu trato-os segundo o lema “à base da pancada”!
- Obrigada sábia Tânia! Utilizarei todos os teus ensinamentos de futuro!

Frase da semana: “Quando morrermos vamos todos p’á Internet!!!”

P.S.: Muito obrigadinho à avó do Bruno por esta sábia frase.

Manolos kisses

Teoria #6 "Cala-te..tem Calma!!"

Heinz !!

Hoje temos uma pergunta a colocar : Por que é que todas as discussões têm que ter um 'cala-te' e/ou 'tem calma' ?? ahn??

Queremos dar ênfase a uma situação tão regular nos lares ( e fora) : discussões paternais!! Quantos de nós ja não participaram numa boa discussão com a 'mamã' ou com o 'papá' ?? Uma das coisas que nos irrita desta situação é o facto de 'os pais terem sempre razão' ! Para sermos mais explícitas passemos a um exemplo:

-Está uma bela tarde de sol, o vento sopra levemente na rua, passeiam cães, gatos, passarinhos lá fora e cá estou eu...a acordar! Ora levanto-me, digo uma espécie de 'olá' à minha mãe, vejo as horas e decido que são horas de almoçar...e é o que faço! Depois da minha 'bela' refeição começa a minha 'mãezinha' a pregar o costume: "Não fazes aquilo! Tudo eu, tudo eu!! És assim e assado..a filha da 'x' é que é uma rapariga simpática e trabalhadora...ajuda taaanto a mãe!! Por quê é que me falas assim?? Faz aquilo, e aquilo!! O teu irmão é rapaz!! BLÁ BLÁ BLÁ..!".

E é assim meus amigos...que uma discussão começa!

Nós bem tentamos estar calados...para ver se 'passa'! Mas há tanta insistência da parte da mãe, a nossa paciência também não é das grandes (principalmente nessa altura...porque é sempre nessa altura) e também parece mal deixar falar a nossa mãe sozinha ...então começa a nossa tentativa de auto-defesa! Que nunca, nunquinha funciona!! Quando parece que nos estão a ouvir sai derrepente um 'CALA-TE!!' . Aliás..as vezes é mesmo 'cala-te cala-te' , acompanhado de um 'tu não sabes o que dizes!' . Bem...a única conclusão a que podemos chegar é que tinhamos razão...mas elas não conseguem admitir e por isso é mais fácil mandar-nos calar!! E a nós sabe tão bem..ui!!

Melhor..só um 'tem calma' a seguir!!

O 'tem calma' tem muito que se lhe diga. Primeiro porque é utilizado, muitas das vezes, desnecessariamente e depois porque faz tudo menos acalmar a pessoa em questão! Passemos a mais um exemplo que todos devem de alguma maneira reconhecer:

- Está uma noite agradável, mesmo a pedir uma saída com os amigos...por isso combinei sair com eles e encontrarmo-nos no café habitual. Dão-se as normais conversas de início, contam-se as novidades. A 'x' diz que comprou um telemóvel novo!! Mostra-o ao pessoal e o telemóvel é da marca 'y'. O 'z' começa a dizer:

"Brutaal! a 'y' é a melhor marca de telemóveis...desse género já sairam 50000000000000 modelos!"

Ao qual eu respondo (porque até sou entendida no assunto)

"Não, não!! a 'y' já lançou desse género 50000000000001 modelos!"

"O quê?? 'tás parva? Nunca na vida!! - diz 'z' .

"Então mas ainda ontem apareceu na tv! 50000000000001 !! tenho a certeza!!" - digo eu.

" Impossivel!! 'tás doida!!" - diz 'z'.

"Opá! Mas eu 'tou-te a dizer que apareceu ontem na TV que já tinham saído 50000000000001 modelos da 'y'! Agora ´tou doida?? - digo eu.

Eis quando alguém do grupo diz: "Tem calma!"

[PAUSA]

Agora pensemos todos em grupo: O que é que acontece a partir do momento que uma alminha inteligente decide dizer 'tem calma!' ???

[PLAY]

"EU TOU CALMA" - Grito eu!

E se antes da pessoa dizer 'tem calma!', eu até me considerava calma, neste momento em que respondo, NÃO ESTOU! Não estou mesmo!

Gostava realmente que, algum dia, alguém nos explicasse esse 'tem calma!' quando as pessoas sabem que é apenas uma discução entre amigos e depois um de nós acaba por desistir????

Uffah!!

Agradecemos que enviem as vossas prováveis explicações. Ficaremos ansiosas a espera de uma explicação possível para esta 'calamidade' . Por enquanto tentaremos TER CALMA e vamo-nos CALAR após pagar os TREUZE cêntimos que nos faltam para o café!!

(depois desta junção de 'monstruosidades' prevemos uma 'catrástofe' deste lado)

[STOP]

manolo's kisses

Especial "NoN sToP - Guia's Party"

Heinz caros amigos!!

Isso são tudo saudades?? Eh laaaa!!

Bem depois desta pausazinha decidimos dar-vos logo um especial!! Porquê? Porque sim!!

A Festa da Guia...bem a Festa da Guia é considerada para os habitantes de Avelar e até de arredores (não de todos) um evento importantissimo!! Durante esses 4 dias as pessoas podem fazer tanta coisa, tanta coisa...pfff!! É tão importante que as "toilettes" dos 4 dias/noites é pensada com bastantes dias de antecedência:

- "Ai vou comprar esta camisola para a Festa da Guia!! E estes sapatos, e estes calções, e este top e este..." - enfim...a roupa para esta ocasião é algo mesmo importante. As pessoas vão todas bonitinhas, arranjadinhas...por vezes não voltamos a ver tal pessoa com aquela roupa, tal é a importância que dão a festa! Bem...no fundo há razões para esta preocupação com a roupa. É que as pessoas reparam, realmente, no que 'os outros' trazem vestido..e claro que NUNCA faltam as criticas (boas e más) :

- "Txiii...ja viste os sapatos da 'x' ?? São brutais!! " ou " Ahaha!! olha-me para aquela com aquelas 'botinhas' !! São mesmo bonitas!! ahahah!!" (É preciso ter em conta que consoante o grau de alcool os comentários vão aumentado o nível de expressividade!!)

O que também acontece e já não é tão bonito de se ver/sentir..é quando POR EXEMPLO alguém está DEVERAS com uns sapatos giros e derrepente..PIMBAS!! Um bocado de cerveja para cima!! Ummmmh..que bomm!! (acredito que já aconteceu a muita gente..se não é bebida, são pisadelas).

Bem...ja que estamos a falar de cerveja...falemos das belas das bebedeiras desta grande Festa!!

As pessoas que frequentam a festa já se mentalizam uns dias antes que, durante os 4dias/noites de festa...vai haver uma e só uma bebedeira!! E é verdade!! Uma ou quatro depende do ponto de vista...uma é uma graaande..quatro são quatro grandes!! É a vida!

Durante esta(s) bebedeira(s)...acontecem coisas engraçadas. Uma delas é o facto de falarmos com pessoas que possivelmente nunca tenhamos falado e nem tivessemos intenção de tal, mas alí já somos grandes amigos, ao ponto de partilhar coisas mais intimas e tudo! Incrível!! Outra coisa são 'os passos de dança' que mandamos quando a situação já vai avançada...é como se houvesse uma grande ventania, o que dificulta bastante o nosso equilíbrio...mas fazemos sempre o nosso melhor! Quando já se está neste ponto e muitas vezes até antes...começam os problemas de dicção..uiui!! Principalmente palavras que contenham 'r' ! É um 'grrrrande prrrobllema' !! Por fim uma coisa também que se faz neste estado é achar que ainda não se bebeu o suficiente e por isso porque não mais uma, duas ou mais cervejinhas?? ahn?? Nunca fez mal a ninguém..apenas só faz com que nos esqueçamos de algumas coisinhas ou até de uma noite da festa!!

Ah..calma calma!! Ainda falta um pormenor importante...o facto de todos os anos haver o mesmo 'grupo' de pessoas que insiste que haja 'PORRADA' !! Aliás a festa já não é festa se não existir nem k seja um PEQUENO arrufo!! Afinal de contas, tradição é tradição e tem que ser cumprida!!

Para acabar apenas temos que referir o facto de este ano se pagar entrada em todas as festas! Não sabemos se foi uma nova regra que se implementou, do tipo "Em 2008, todas as festas de Portugal, começarão a pagar entrada! E haverá também bilhete geral para que seja possível poupar um euro ou outro dos bolsos dos portugueses!!" . Enfim..não sabemos mesmo a razão, mas que é um facto é! Talvez agora as festas de verão sejam consideradas uma espécie de 'Queima das Fitas'! Sim, porque até no preço da cerveja abusam..até mais que nas queimas!! Aiai...o que é feito das velhas romarias que tantas alegrias nos davam e tão baratas nos saiam??! sniff sniff!!

Frase da semana: "Os Serviços Púlicos portugueses são tão bons, tão bons como para um vegetariano é comer Nestum com salsichas!!" (mnhame mnhame!)

Manolo's kisses

Especial "Verone"

Muito boa noite caros leitores do Wearing Manolo Blahnik !

No verão..."Os dias ficam maiores! No Verão as roupas ficam menores..." (já diz a música)

No verão...Vai-se a praia, comem-se gelados, bebem-se finos (ou imperiais), comem-se caracóis (e camarões!!), frequentam-se as inúmeras festas e bailaricos...

...NO VERÃO SURGEM OS EMIGRANTES!!!

Ora bem...o tipo de emigrante mais habitual e menos apreciado por nós são os FRANCESES (os 'avecs' para os amigos). Porquê ?

'Parce que'...inundam Portugal com características que nos irritam:

1)FALAR FRANCÊS - Toda a gente sabe que os emigrantes franceses falam português. Então porque é que eles INSISTEM EM FALAR FRANCÊS EM PORTUGAL!! AHN??;

2)'FAIT' QUALQUER COISA - Para os franceses é tudo 'fazer' ( Fait attention!) 'Fazem' bicicleta (tradução: andar de bicicleta), entre outros 'afazeres' ;

3) CARROS DE MATRÍCULA FRANCESA - São mais que os de matrícula portuguesa ou o raio!Quando vamos a bomba de gasolina não existem portugueses (de Portugal), somos bombardeados ( PUMM!!) nas estradas...com constantes manobras 'inteligentes' destes indivíduos;

4) CAFÉS, BARES E AFINS - Ui!! Não se pode!! "je" p'ra aqui, "merci" p'ra ali!! Enfim...;

5) VESTUÁRIO - O 'estilinho' de um 'francês' vê-se ao longe..e é suficiente!

..."Eu Gosto é do Verão! uap uap!!..."

Não Gosto é DOS EMIGRANTES FRANCESES!!!

Desfrutem: http://www.youtube.com/watch?v=IV6kzdqGVms&feature=related

Manolo's Kisses

Teoria #5 "Os 30's"

Caros amigos...

Para começar queremos esclarecer que não vamos falar de nenhuma moda dos anos trinta (30's).

Estamos aqui no café, sentaditas a ver a revista "Vidas" (semana 16 a 23 de Agosto de 2008) e parámos, muito interessadas, num dos artigos cujo o título é "Elas estão melhores que as miúdas de vinte" (nós estamos na casa dos 20!!! - em tom de aborrecidas).

Neste artigo são-nos apresentadas as seguintes figuras públicas (com mais de 29 anos): Carla Pinto, Joana Lemos, Zulmira Ferreira, Sónia Araújo, Sónia Brazão, Bibá Pitta, Helga Barroso e Fátima Lopes (estilista).

Em relação "às Sónias" pensamos que não vale a pena fazer grandes comentários..."SÃO BOAS E PRONTOS"!!!

A Bibá Pitta, segundo o artigo "Aos 42 anos e depois de ter sido mãe cinco vezes, Bibá Pitta garante que o segredo para um corpo fantástico é 'não parar um segundo'". Para nós, que estamos na casa dos vinte, estar uma tarde inteira a fazer zapping é que é "não parar um segundo".

Para quem não sabe quais são as ocupações desta senhora poderão sempre ler o artigo e saber o segredo para tanta elegância..."levar todos os filhos à escola" (agora já sabemos como ficar elegantes).

Agora vem a melhor parte. ZULMIRA FERREIRA, mulher de Jesualdo Ferreira (ninguém nos quis dizer a idade mas supomos ser por volta dos 40), como podem observar na foto...está bem conservada!!!

- "Oh tu, Zulmira Ferreira, conta-nos por favor, o teu segredo para tanta elegância (nós somos novitas)!!!"

- "Posso-me considerar uma abençoada pela natureza. Como tudo aquilo que me apetece, normalmente só coisas que fazem mal, mas não engordo. Tenho sorte, e posso dizer que nem sou muito adepta do exercício físico" (fonte "Vidas")

- "Aaaah...então muito obrigada!!! Agora já sabemos que podemos comer tudo o que nos apetece!!!"

A "Vidas" conclui da seguinte forma "A boa forma física não tem segredos para estas famosas, que não se obrigam a sacrifícios para manter o peso ideal.". Nós questionamo-nos sobre a veracidade desta conclusão visto que, se qualquer pessoa normal não se obriga a sacrificios para manter o peso ideal não deve conseguir a boa forma física como a destas figuras públicas.

Ou entao, concluímos nós, que se seguirmos as máximas: "levar os filhos à escola" e "comer tudo aquilo que me apetece". Seremos BOAS!!! Há dúvidas?!

Só temos um pequeno problema...faltam-nos 5 filhos! SHIT!!
Bora fazer filhos!!!Uhuh!!!

A frase da semana é "Sei cozinhar o básico mas não passo fome" (by PacMan)

Manolos kisses

Teoria #4 "De Métrix a M**da - by Morangos com Açúcar"

Olá amiguinhos...

Desta vez trouxemos um tema que julgamos nunca ninguém ter ouvido falar : Morangos com Açúcar!!!
Podemos começar por falar de algumas fases marcantes nesta série "infanto-juvenil" (quando dizemos "infanto-juvenil" significa que crianças de 6 aninhos,ou até menos também assistem).

Para todos os espectadores que devoram esta série, podemos dizer que houve a fase do "PHÓNIX". Onde verificamos que todos os actores e até modelos diziam esta palavra/expressão com alguma emoção mas...entretanto, como todos nós sabemos, aparece uma nova operadora telefónica, dos CTT, a "Phone-ix"!!! Como a "Phone-ix" não era um patrocínio dos Morangos, os Moranguitos tiveram que deixar de usar aquela expressão tão engraçada.
Mas esta "Geração Rebelde" não se deixou ficar..."Métrix"!!!! (leiam isto como muita emoção)

Na nossa opinião, foi uma óoooooptima escolha. Esta junção de "M**da" com o "Ix" do "Phónix" foi de extrema perfeição...nunca, mas nunca (vá...nunquinha) ninguém conseguirá superar tamanha ideia inteligente.
Quem não tem vontade, por exemplo, de quando se magoa, dizer um "Métrix" cheio de emoção??? TODOS...bem nos parecia. (podiam querer dizer "F***-SE" mas duvidamos muito dessa hipótese).


Concluímos que esta fase de que falamos foi a fase "rebeldo-beta" (de pouca duração) e já vão perceber porquê....

Agora sim vem aí a "Geração Rebelde"...eles agora dizem "Merda" (e nós também já podemos escrever) minuto sim, minuto sim...e não só...
Alguns exemplos desta rebeldia são:
- "Dinis...tu não te tocas? (by Jennifer) Toco..mas não vais querer falar sobre isso agora! (by Dinis)";
- "Foi só uma trancada (by "aquele-horrível-que-gosta-da-Aurora" ou como quem diz Cristovão)";
- "Vamos mandar uma queca??? (by Dinis)";
- "...temos uns grandes...CORAÇÕES (by Dinis na tentativa de fazer um trocadilho com a palavra C*LH**S)".

Não sei se se recordam que esta é uma série "infanto-juvenil"...se calhar eles (guionistas) não estão a par disso!!!
Esperamos ansiosas pela próxima fase desta tão popular série "infanto-juvenil" (e nós contínuamos a insistir)!!!

A frase da semana "Andar ao colo na festa à frente de toda gente é possível desde que, se saiba um ano depois!" (Reparem na nossa coerência)

Manolos kisses

Teoria #3 "Eu sou bom/boa a..."

Boas...

Muitas pessoas dizem "Eu sou bom a cantar..." (como noutras coisas, por exemplo, alguma actividade física). Também há aqueles que são bons a representar, a mentir, a beber, a fazer sorrisos amarelos, etc....

Nós...nós...somos boas a DORMIR!!
E nós, como em todas as coisas boas que fazemos, temos sempre uma associação que contempla as nossas actividades.
A nossa associação chama-se (se não, não era uma associação): Associação Recreativa Desportiva Cultural e Folclórica dos Dorminhocos, que é como quem diz ARDCFD.
Como em todas as associações existem regras e nós temos as nossas...

Regra n.1: Um dorminhoco dorme pelo menos (PELO MENOS) 9h por dia ou noite (cada um é que sabe da sua vidinha);
Regra n.2: Um dorminho tem direito a ter sono independentemente das horas que dormir (9 ou 12 horas poderão não ser suficientes, é consoante a pessoa);
Regra n.3: O estado de humor de um dorminhoco NUNCA é determinado pelas horas que dorme;
Regra n.4: NUNCA se dirija a um dorminhoco, depois deste acordar, da seguinte forma "JÁ ACORDAS-TE?". (Acreditamos que possa não parecer que se encontra acordado em plenas 17h mas é verdade.);
Regra n.5: NUNCA diga a um dorminhoco o seguinte "ELAAAÁ....já são horas de acordar?Vê lá...não precisas de dormir mais uma horita?Ainda só dormiste 12 horas!!!";
Regra n.6: NUNCA diga "RAI'S PARTA....é da cama para o sofá!!!Sempre a dormir!!!". (É preferivel não comentar esta regra, pensamos que está bem perceptível);
Regra n.7: Siga todas a regras com o máximo rigor.
Regra n.8: DORMIR (sempre que possível);

Reacções de um dorminhoco ao não cumprimento das regras:
1. Se, por exemplo lhe perguntar se ele já acordou, ele poder-lhe-á responder da seguite forma "EU? ACORDADO? NÃAAAAAAAO...que disparate!!!Tou só a brincar...é um jogo novo!!!!";
2. Em relação à expressão "É da cama para o sofá", explicar-lhe-emos que após acordar, um dorminhoco tem fome e vai comer, só depois é que vai para o sofá;
3. Se um dorminhoco dormir 8h55m, ou menos, não estranhe se o humor dele não for o melhor; se simplemente não lhe dirigir a palavra; se apenas conseguir murmurar: "mmmmh" "anh"; Se quando ele vir a luz do dia disser algo como "F***-SE" ou até usar óculos de sol dentro de casa; entre outras;
4. Em relação à regra n.5 o dorminhoco pode não reagir bem à primeira parte e até tomar como uma boa sugestão o ir dormir mais uma horita;
5. Se não dormir, não queira saber.(uma sesta pode ser uma boa solução).

A actividades realizadas, habitualmente, por um dorminhoco são: DORMIR, comer (mas pouco tempo), fazer um sesta (de vez em quando), ir à casa de banho.... as coisas habituais que uma pessoa normal faz.

A nossa associação tem como objectivo defender todos os dorminhocos do mundo para que tenham uma vida de SONHO!!!

Nunca se esqueçam que o lema da ARDCFD é: "O remédio para não dormir é dormir!".

Manolos kisses

Edição especial: Aniversariozinho...

hoje é um dia especial...yupiii!!! Bem..pelo menos para alguns...nao é Tânia???
-É capaz!!!

Bem para começar podemos falar de praia!! que tal Tânia??
-Podemos falar de praia mas e que tal se for "Praia com sol"?
- "Exactos"!!

Tavamos a brincar!! Brincalhonas que nós somos! Vamos lá falar a sério...
Podiamos falar do tempo (ora cá está outa bela teoria!) mas isso ia dar em "Praia com sol" (pelo menos hoje). Mas se por exemplo estivessemos a falar de uma conversa de café normalissima, banalissima de um grupo de amigos e ela c0meçasse em algo tao simples como de sanita...apostamos que mais tarde ou mais cedo a conversa iria dar para caminhos sexuais! Façamos um exercício mental:
1. Sanita
2. Baixar parte inferior de vestuário (calças, saia....)
3. Baixar a cuequinha
4. Sentar!!
.
.
.
este exercício poderia levar a muita coisa...mas se excluíssemos a partida o tema inicial...daria em quê? Pois é!!
Aquela palavra começada por "S", terminada em "O" e com "EX" no meio!!
Sim sim...SEXO!
Poderão não concordar, e até agradecemos tal...mas o que na realidade sucede é que a maioria das conversas banais vão dar a este bonito tema!
O bom nisto tudo...é que a nossa sociedade tem cada vez menos tabus para este tipo de assuntos...o que é positivo!!

Agora como edição especial podiamos falar de tantas outras coisas...mas NÃO!!
Edição especial é edição especial porque se fala de sexo!! Bem Bom!!

Mmmmmhhh....que post tão bonito!!

Monolo's kisses

Teoria #2 "Torcer or not TROCER that is the question"

Aqui vamos nós com mais um dos nossos arrelianços...

Este é mais um dos posts a criticar a forma de falar de algumas, aliás, bastantes pessoas da nossa sociedade mas, temos que informar os nossos fieis leitores que não criticamos apenas este tipo de coisas!!!

Vamos lá falar do que interessa...não podemos precisar quantas são as pessoas que dizem esta palvrinha, mas o IMFE (Instituto Mimi&Fifi de Estatítica) consegue estimar que seja entre menos de 100% e mais de 1% (é bastante preciso nós sabemos)!

Para provar esta teoria, temos uma história caricata, entre tantas outras, onde se nota que há quem diga "TROCER":

Ía um rapazinho muito descançado, numa tarde solarenga, a andar rápido (não a correr mas estava descançado à mesma) e subitamente diz o seguinte:

- "CAR****!!! TROCI um pé!".

Ora bem...ele podia ter feito muita coisa descançado e até ter torcido um pé mas não, esse rapaz "TROCEU" um pé....acreditamos vivamente que seja algo muito deloroso e até bastante frustante pela primeira palavra de toda a frase mas não sabemos o que é "TROCER".

Provavelmemte, existe o verbo "TROCER" que se conjuga da seguinte forma:

Eu "TROÇO"

Tu "TROCES"

Ele "TROCE"

Nós "TROCEMOS"

Vós "TROÇEIS"

Eles "TROCEM"

E se calhar existe ou quê?! Vale a pena pensar nisto! (by RFM)

Em suma, é uma autêntica estupidez e ainda não conseguimos descubrir qual a dificuldade de dizer "TORCER" até porque é mais fácil em termos de "esforço de língua"(ahah), mas as pessoas gostam de complicar! Enfim, ficamos sempre num impasse com estes erros de caligrafia.

Desta vez a despedida será mesmo um "até breve"

Fiquem bem

Manolos kisses

Teoria #1 "O TREUZE"

..................................

Façam o favor de ir a um dicionário e tentem encontrar a palavra "TREUZE"!!Não encontram?uumh...que estranho!!procurem melhor..."T-R-E-U-Z-E"...não encontraram a mesma?

-Oh Mirian, eles não encontram "TREUZE" no dicionário...
-Dá-me "TREUZE" minutos que estou na casa de banho...
(passados catorze minutos e seis segundos)
-Oh Tanita por mais estranho que pareça não encontro "TREUZE" no dicionário...

TALVEZ SEJA PORQUE NÃO EXISTE "TREUZE" mas se procurarem "TREZE" talvez encontrem...

(Desta vez nem o Sr. Google com a Wikipédia vos safa...ah póis é...ahahahahahahah)

Mas nao vamos mais longe, se assistirem nas madrugadas da SIC ao QTT (que para nós é o Quem tudo quer tudo perde) podem verificar que a nossa amiga Vanessa (sim, a loira mamalhuda) diz "TREUZE"...para nós é importante esclarecer a que a nossa TV portuguesa está repleta de grandes profissionais...

Estamos de tal forma traumatizadas com o facto de grande percentagem da população portuguesa e até emigrantes portugueses NO ESTRANGEIRO (já agora um grande abraço para todos eles - é o que fazem nos programas em directo da TV portuguesa, já aprendemos),que, quando conhecemos alguém perguntamos como é que se diz aquela palavra (que pode ser número) depois do doze (ou será "DOUZE") e antes do catorze (talvez "CATOURZE")....
Para nossa infelicidade, temos a certeza que mais de 50% da população diz o dito "TREUZE"...

MAS PORQUEEEEEEEEEEEEEEEÊ? (calma Mirian)
Tentámos perceber mas não há explicação...ainda assim, é importante referir que estamos a contribuir para um Mundo melhor onde todos (ou quase todos) falam bem, ao corrigir as pessoas que dizem daquela maneira absurda (uma vez que se escreve "TREZE") tal palavra!!

Temos conseguido e assim continuaremos...(palavra de escuteirAS)

Manolos kisses

Shoes in the City

Pois é...!

Cá estamos...!

A pergunta que devem estar a fazer é "Mas quem rai' é Manolo Blahnik, pá?"

Escrevam no Sr. Google que de certeza lá irá aparecer uma explicação bonitinha do Wikipédia e em português de Portugal (uma vez que ainda existe)!

A segunda pergunta deve ser: "E este blog é para que exactamente?"

Boa pergunta! (É assim mesmo!!)

Este blog podia ser para muita coisa (como escrever poemas, dedicar uma música a alguém...) ! Mas nanani na na! É para...dizermos COISAS!! (Yuppiii!!) Nomeadamente...coisas que interfiram com a opinião de ambas ("as duas" - esta é uma delas) e das quais não conseguimos estar caladas.

Posto isto, cá está a nossa apresentação! Não percam os próximos episódios...

Disfrutem da nossa companhia...e se tiverem a P*** do azar de não gostar: Chapéu!!

Manolo's kisses (e não são nada baratos)